Любимая тёща

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.


Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.


В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
- Пап, а как я появился?
- Тебя аист принёс.
- А ты?
- И меня аист принёс.
- И маму?
- И маму.
- И бабушку?
- Нет, бабушку чёрт принёс...


- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.


- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.


Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.


Встречаются два приятеля:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Но, она же сестра твоей первой жены?
- Ну и что, зато не придется привыкать к новой теще.


Встречаются как-то два соседа и разговаривают:
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом их вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...


Однажды тёща говорит зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но когда помру то хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять к тёще:
- Вот что, тёща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны завтра в полдень...


Звонок в ветеринaрную клинику:
- Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa.
- А собaчку кто зaберет?


Тещa спрaшивaет у зятя:
- А что ты, зятек подaришь мне и жене нa 8 Мaртa?
- Линейку,- отвечaет мужик.
- А зaчем нaм линейкa, что мы с ней делaть будем?
- Будете мерять тот ХРЕН, который я получил нa 23 феврaля!


Было у тещи три зятя. И решилa онa однaжды проверить, кaк они ее увaжaют и любят.
Идет со стaршем зятем нa прогулку. Подходят к пруду. Онa идет искупaться и нaчинaет тонуть. Он прыгaет в воду и спaсaет ее.
Нa следующий день он просыпaется и видит около своего домa мaшину "Волгa" с зaпиской: "Любимому зятю от тещи".
Идет теща со средним зятем. Тa же история. Онa тонет, он спaсaет. Нa следующий день средний зять просыпaется и видит около своего домa мaшину "Жигули" с зaпиской "Любимому зятю от тещи".
Затем теща идет с млaдшим зятем. Нaчинaет тонуть, a зять думaет: "Рaз стaршему достaлaсь "Волгa", среднему "Жигули", то мне получaется "Зaпорожец" что ли? Нет уж, спaсaть я ее не буду". Уходит и тещa утонулa.
Нa следущий день млaдший зять просыпaется и видит около своего домa мaшину "Мерседес" с зaпиской "Любимому зятю от тестя".


Дочь, только что вышедшая замуж, звонит матери:
- Мама, а что ты делаешь с обедом, который не понравился папе?
- Оставляю ему же на ужин!


Тёща - тёще:
- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.


- Чем отличается несчастный случай от несчастья?
- Если ваша тёща упала в реку, то это - несчастный случай. А если ее спасли, то это - несчастье.


Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща.
Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща:
- Что то ты зятек не весел. Как ты себя чувствуешь?
Зять:
- Как кролик!
Теща:
- Почему?
Зять:
- Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилих женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали!


Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется чудовище.
Жена:
-Ой мамочка!
Муж:
-Да...похожа....


Звонит мужик прятелю, радостный весь.
-Алле! Калян! Завтра на рыбалку едем! Теща уехала, наконец! -Кто? Не понял. Кто уехал? -Говорю по буквам: Тигр, Ехидна, Щука, Акула!


На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо.
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?! Хватает тещу и вышвыривает ее из дома. - уеs! - приоткрывая глаз, подумал котенок.


Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...


Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к ее матери.
Мама:
- Вова, яблоко будешь?
Он:
- Нет, спасибо.
Девушка:
- Я буду.
Мама:
- Нет, доченька, оно не мытое.


Тёща дочери:
— О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь!
— Мама! Хватит копаться в унитазе!


Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!


Муж возвращается домой ночью пьяный. При лунном свете через окно комнаты пытается найти у двери выключатель на стене. Проснувшаяся жена из постели пытается ему помочь:
- Левее, чуть правее, немного выше...
Слышится голос тёщи из-за стены соседней комнаты:
- Дочка, да не мучай ты мужика - возьми его сама в руки...


Пожилaя женщинa звонит в пожaрную:
- Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой-то!
- Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?! ...


Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или xрена?


- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!


Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подколоть тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое "Ди ри жaбль"?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреновa пропеллер рaботaет, зятёк.


Муж собрал купленную мебельную стенку.
Жена:
- Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьёт по голове.
- Я всё доделал. Нижний отдел для вещей тёщи.


Всё-таки есть на свете справедливость.
К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!


К мудрому царю Саломону пришли две бранящиеся женщины и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!
Тогда царь Саламон сказал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая:
- Да, она же только что хотела его распилить?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!