Разное 2

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да Вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это Вы, а я налоговый инспектор!


Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах возле фамилии ставить инициалы.
- Хорошо! (Я.Е.Банько).


- А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.
- У него "крышу снесло"?
- Разводится он. А квартира эта жене и тёще достается.


Малышка Виктория закапывала ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера.
Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего долбаного кота!


Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был – море, фрукты, женщины…
- Да-а, хорошо. А я на даче – болото, огурцы, бабы…


Из тюрьмы бежит заключенный. Его ловят и возвращают в тюрьму. Приводят к начальнику.
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...


Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, Вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как Вы догадались?
- А Вы мне место уступили.
- А Вы не из Москвы?
- Да, а как Вы догадались?
- Вы мне даже «спасибо» не сказали.


Утренняя смена. 7 часов утра. Диджей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я Вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Диджей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...


В ресторане: - Офицант, мне пожалуйста, курочку, французскую, убитую не позднее месяца назад.
- Пожалуйста.
Клиент засовывает палец курице в задний проход. Несколько секунд молчит. Потом:
- Совхоз "Путь коммунизма", убита пол года назад. Не пойдет.
Офицант забегает на кухню:
- Мужики, есть какие-нибудь куры импортные?
Приносит. Опять палец в заднем проходе у курицы:
- Ранчо Большого Джо, Америка, убита три месяца назад.
Офцант всех знакомых обзвонил. Нашел то что требуется. Клиент доволен.
За соседним столиком мужик поворачивается к клиенту:
- Слышь, я тут уже неделю сижу, пью. Может ты скажешь - кто я и откуда?


Сидят на скамейке у дома престарелых три старухи. Мимо проходит дедок. одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала другая бабуля.
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны.
Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...


Попадает стyдент в ад, емy пpедлагают стyденческий или обычный. Стyдент выбиpает обычный.
Хоpошо живет, пиво, деньги, девyшки и т.д. Все хоpошо, только по вечеpам пpиходит чеpтик и забивает емy в задницy гвоздь. Пpошло полгода, стyдентy надоело и он пpосит пеpевести его на стyденческий.
Его пеpевели. Живет хоpошо пиво, девyшки и т.д., никаких чеpтей. Жил счастливой жизнью полгода. чеpез полгода пpиходит чеpт с ведpом гвоздей:
-Hy что стyдент, сессия.


В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не выпустить газ без звука.
И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние.
состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради Бога, а Вам не показалось, что в последних двух вагонах везли какое-то дерьмо?


Приёмная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему Вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Пап, не задавай глупых вопросов.

Убегает лесник от медведя. Видит малиновый куст. Думает: спрячюсь - башку оторвёт. Бежит дальше.
Видит дерево. Думает: Спрячюсь - придавит. Бежит дальше.
Видит яму. Думает: О, яма! Спрячусь - не достанет.
Медведь, бежа за лесником, увидел малиновый куст. Подошёл - поел малины.
Бежит дальше. Увидел дерево. Подошёл - повалил. Бежит дальше. Увидел яму. Подошёл - нагадил.


- У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно...
- Нужно!
- Что?
- Железное алиби или блат в прокуратуре...


Звонит мужик своему старому приятелю в Сибирь под Новый год и говорит:
-Слушай, как вы там живете?!
-А что?
-У вас же холодина страшная!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50!
-А-а-а, так это на улице...


-Вань, а ты в горящую избу войти смог бы?
-Да нет....думаю не смог бы...
-А коня на скаку остановишь?
-Н-нет...не думаю...
-Вот за что я тебя уважаю, Иван, так за то, что ты не баба!


-Девушка!Сколько стоят ваши услуги на ночь?
-Два доллара.
-А чего так дешево?
-Храплю...


Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна 5-этажного дома вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Мужчина ушел. Чеpез несколько минут из того же окна опять вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Один! Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...


Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у Вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это Вы так думаете, - уточняет провидец.


- Бабушка, а ты можешь ребеночка родить?
- Да, нет, внучата, уже не могу.
- Машка, дура, я же тебе говорил, бабка - самец!


Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?


Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился монетой! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня монета вылетает из глотки и вопль "А-а-а-а-а!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.


Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpахать мою дочь, я тебе покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...


К пункту приема стеклотары подходит мужичек интеллигентного вида, в очках.
-Извините, Вы бутылочки от английского виски принимаете?
-Пошел на хрен, сэээр!


В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Может мне и брюки снять - будет за что держаться...


Мyжик идет по yлице и видит pекламy pестоpана:
"ВЫ HИЧЕГО HЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У HАС. ЗА HЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВHУКИ."
Мyжик дyмает - а неплохо. Заходит в pестоpан, заказывает хоpоший обед. Поел, и тyт емy пpиносят охpенительный счет. Он с возмyщением спpашивает:
- А как же ваша pеклама? - С pекламой все в поpядке. За Ваш обед заплатят Ваши внyки. Hо y нас ел Ваш дедyшка.


Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься, нас и так уже много!


- Алло, дорогая, что ты больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.


- Мужчина, уступите место беременной женщине.
- Что-то не заметно что Вы беременна.
- А, Вы думаете что через два часа должно быть заметно?