Мужья и жены 1

– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?


Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!


Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая женщина города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.


На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское.
Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
Проходит какое-то время.
Встает жена и произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих.
Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!


Муж и жена едут через границу, везут котрабандой экзотических животных.
муж: - белку на шею, черепах в ливчик, а скунса в трусы!
жена: - дорогой а как же запах?
муж: - ну сдохнет так сдохнет!


Муж: - Дорогая, ты не права...
Жена: - Ах, значит, я не права! А если я не права, значит, я не умею правильно излагать свои доводы!
А если так, то, значит, я не умею мыслить логически! А если так, то, значит, я не человек! А если я не человек, значит, я животное!
Мама, он меня сукой обозвал!


Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.


Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает:
"Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине.
В нашем районе только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу.
У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи."
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?


Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена ставит на стол перед мужем пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.


Муж с женой.
Муж: - Дорогая, а сколько у тебя мужчин было, только честно, я все равно не обижусь?
Жена: - Семь.
Муж: - Значит я седьмой?
Жена: - Нет, четвертый...


Пьяный муж возвращается ночью домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена со сковородкой в руке.
Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!


Жена (неспешно выговаривая мужу):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь подходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да.
Жена:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!


Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, спрашиваю!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, и чтобы больше никогда не давала!

Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))


Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь я разденусь догола?
- До гола? А в чьи ворота?


- Тебе нравится?
- Нет.
- Точно?
- Ну конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа? - Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре эротики вместе со своей женой.


Жена избила собственного мужа.
Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!


Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это...
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она(расстроенно): - Ах... женился бы значит...
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем.
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да.
Она: - И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет.
Она: -тишина-
Он: Блин...


Колоритное грузинское село: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедушка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней развэстись?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ?! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.


Супруги собираются в ресторан.
В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!


Жена с похмелья после корпоративной вечеринки спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, ты когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Нравоучения твои слушал!


Телефонный звонок. Учтивый мужской голос:
— Алло! Здравствуйте! А Наташу можно?
— Да, делайте вы, что хотите… Мне уже по фиг!… Я с ней развожусь!


В роддоме медсестра спрашивает подругу:
- Кто это из твоей палаты так голосит? Неужели та тройня, что родилась сегодня утром?
- Нет, это пришедший проведать жену их отец...


Мент возвращается поздно домой и застает жену в кровати. Постель разбросана, а жена как-то очень весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? - спрашивает мент и заглядывает под кровать.
- Здесь его нет. На кухне? - заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет. В шкафу?
Из шкафа высовывается рука с 300 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нет. Зря я, однако, заподозрил...


Жена:
- Кем будешь одеваться на Новый год?
Муж:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?


Муж: - Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: - Ну представила, и?
Муж: - Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: - А на кой мне такая машина!... Стой! Ты на что намекаешь?!...


Жена говорит мужу:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.