Мужья и жены 2

Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на "свадьбу моего лучшего друга" с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок!
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!


- Лёшка? Привет! Как ты?
- Привет Паша, фу-у, ну и свадьба у тебя была... Голова трещит до ужаса...
- Вот и я о том же, заходи, допивать будем.
- Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена как отреагирует?...
- Она к маме с утра уехала.
- Как уехала?
- Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили.
Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем:
"Блин, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!".
По-моему, шутка весёлая, ты не находишь?
А она обиделась и уехала...


В интернете:
Он: - Привет, как дела? (письменно)
Она: - Хреново.
Он: - А че так?
Она: - Трахаться хочу!
Он: - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда.
Она: - Что, как всегда?
Он: - Ну, мартини и презервативы.
Она: - Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В "аське" ее сижу, потому что пароль от своей забыл. Но привет я ей, блин, обязательно передам!


Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать аборт.
- Но это очень серьёзное решение, я бы советовал не торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Шесть за, один воздержался.


Перед огромной очередью в магазине выступает мужик:
То цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая.
Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!
Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает красномордая тетка и начинает кричать на весь зал:
- Вот ты где, придурок! Я тебя смотрю, куда ты подевался, а ты тут цирк устроил! Позоришь меня на весь свет! Я те че сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну?
- Ну я... и занимал, чем мог...
Народ падает со смеху... И расступился к кассе перед теткой:
-Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?


- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. двух презервативов на месяц хватило.


Муж сидит в гостиной и читает газету.
К нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный половой партнёр.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.


Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблемма на работе.
Жена отвечает ему нежным голосом:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблемма", говори "у НАС проблемма".ему нежным голосом Муж:ему нежным голосом - Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.


Жена просит мужа утром сходить купить улиток, типа для косметики полезно.
Ну, муж выходит и по дороге встречает друзей. Те приглашают его попить пива, ну как откажешь.
Естественно выпили, затем снова, водочкой закончилось. Утром мужик у друга просыпаеться и вспоминает что за улитками пошел.
Сбегал, купил улиток, пошел домой, к двери подходит и думает как отмазаться. Высыпает улиток у двери на пол, звонит в дверь.
Жена открывает. Муж (машет руками над улитками):
- Ну вот пришли наконец, мать вашу, давай домой!


Жена плачется мужу:
- Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой.
Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...


Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов.
Предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но жена его всё же уговорила.
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончании номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана.
Ловит такси, но Вася успевает заскочить в машину.
Всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и, повернувшись, говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!


Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье:
- У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что её не хватит, - говорит жена.
- У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. Жена была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус.
Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется Ваша жена?


Лежат муж с женой поздно вечером в постеле. Жена говорит:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто.
Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт.
Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился.
После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся с мыслью, что жена послала его за сигаретами.
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть...
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто... И рассказал ей подробно всю правду, как всё было.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл!..


Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.
Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!


Психолог: - Вам изменила ваша девушка, жена, любовница... Какова Ваша реакция? Что будете делать?
- Что, сразу все?! От стервы!


Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.


Мужик собирается идти с женой из села в город через лес. Тут вбегает испуганая жена:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
Муж: - Ну и чё стала, собирайся давай.
Та: - Не пойду я, боюсь!
Муж: - Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.


В советские (застойные) времена.
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется:
- Муж (работает в райкоме) от нее гуляет.
Первый секретарь говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола.
Потом вспомнил, что будет делегация из обкома и переложил их в портфель.
Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось. Обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в моем портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!


Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы! - Да? А под ним - павший воин?


Жена возвратилась из путешествия,.. вся спина в синяках.
Муж спрашивает: - Где это тебя угораздило?
Та отвечает: - Не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу:
- Врач сказал, что это на нервной почве.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
- Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
- Ваша жена мало того что изменница, так она еще и глухая, я сказал - от неровной почвы!