Чукчи

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:- Не скажу!
Переводчик:- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: -Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:- Стреляйте, сволочи, все равно не скажу


Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
...Прошло полгода, ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках ( в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь у чукчей полярная.)


Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка.
Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись.
Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!


Однажды ехал Чукча в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
Его спрашивают:
- Чукча, что с Вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.


Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка:
- Женщину хочешь?
- Хочу!
- Чем платить будешь?
Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки.
Она: - О-о-о!
Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется. Она и говорит:
- А давай ты меня еще.
- Давай, однако!
Он её еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
- Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят!


Из приземлившегося самолета выходят люди.
Чукча спускается по трапу со спущенными штанами, стюардесса ему кричит ему вслед:
- Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
- Вот ты меня замучила, однако: то застегните ремни, то расстегните ремни.


Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка “1-го Мая”.
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше остановить никак нельзя?!


Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно я одну церемонку съем?


Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо.
Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии.
Один чукча смотрит и удивляется:
- Лицо моя, а рубашка - нет.


Русский мужик имеет чукчанку. Вдруг слышит скрип полозьев подъезжающих нарт...
Чукчанка: - Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
Мужик: - А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
Чукчанка: - Ай, как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!


Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
- дзынь... дзынь... дзынь...
Рядом с ним едет девушка. Девушка говорит: "не брынчи!", чучка перестал.
Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
- Хочется?
- Хотса!
- Ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...


Хохол приехал в гости к чукче. Собираются они на охоту.Хохол кроме всего прочего берет с собой сало, хлеб, колбасу.


- Зачем ты это берешь, - говорит чукча, - что-нибудь подстрелим, на костре поджарим.
Хохол промолчал. Пошли на охоту. Охотились, охотились - ничего не подстрелили. Сели отдохнуть.
Хохол вынул с сумки еду и уминает сало и колбасу, а чукча слюну глотает. Хохол говорит:
- Запас в задницу не трахает!..
Хахол уехал домой. Собирается чукча сам на охоту. Жене говорит:
- Приготовь чего-нибудь перекусить на охоте.
Жена: - Да ты же что-нибудь подстрелишь...
Муж: - Я сказал приготовь, что ты понимаеш. Как это говорил хохол, а - лишний хер в заднице не помешает...


Во времена пребывания генсеком Н.С.Хрущева.
Приехали к чукчам представители от правительства и говорят:
- Значит так, будем у вас сеять кукурузу.
Чукчи попытались отговорить их от этих дел:
- Да мы не умеем сеять - охотиться умеем, рыбу ловить умеем, а сеять не умеем.
Аж вывели немного из себя представителей правительства, которые тогда и говорят с досадой чукчам:
-Ну, если не умеете и не хотите сеять - тогда будем сажать.
Среди чукчей временная тишина. ответ чукчей:
-Ой! Не надо сажать - будем сеять!!!


- Почему покупая йогурт чукча открывает его сразу же в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

Сидит чукча с удочкой на берегу Берингова пролива. Всплывает американская подводная лодка:
Американец:
- Куда русская подводная лодка поплыла видел?
Чукча:
- Норд-ост.
- ОК.
Американцы уплывают на северо-восток.
Всплывает русская подводная лодка:
- Эй, чукча, куда американская подводная лодка поплыла видел?
Чукча:
- Норд-ост.
Командир подлодки:
- Ты не умничай, ты мне пальцем покажи.


Приходит чукча в магазин купить холодильник и говорит:
-Дайте мне самый большой холодильник.
Продавец удивленно спрашивает:
-А зачем он тебе?
-Э,чучка не дурак, дома -40,а в холодильнике -4, я греться буду!


Однажды у Чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотели бы быть Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
- Хорошо, однако! По четным - академиком, по нечетным - можно рыбу ловить!


Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.


Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги.
Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать.
Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя.
Подбегает к нему чукча:
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?


Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды.
У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча молчит десять дней.
Решила комиссия проверить: как самочувствие у победителя.
Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:
- Телефона, телефона, чукча кушать хочет.


Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера:
- Анекдоты про чукчу знаешь?
- Знаю.
- Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
- Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года.
Затем переворачивает календарь. Там написано: “Госстрах”. Чукча делает еще одну дырку: - И страховку не получишь.


Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
- Десять рублей за посадку.
- Нет, дорого.
Тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!


Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то баба с ним...


Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!


Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через месяц встречаются. Один другому говорит:
- Ну что, у меня уже посинел, может снимем?
- Давай снимем, пускай рожает!


У чукчи-директора организации два заместителя: русский и чукча.
Заместитель-русский постоянно обзывает заместителя-чукчу дураком.
Тому надоело и он пожаловался директору. Директор вызывает к себе русского:
- Ты зачем обижаешь коллегу?
-Ну, а что, если он дурак.
- Почему?
- Пригласите его, сами увидите.
Директор вызывает чукчу-заместителя. Тот заходит в кабинет.
Директор: - Мы тут...
Русский: - Надо срочно сьездить на моей машине ко мне домой и посмотреть - я дома или нет? Вот ключи от машины.
Чукча-заместитель: - Хорошо, я быстро! - берет ключи и выбегает из кабинета.
Директор: - Да правда дурак - взял ключи, поехал. Мог бы позвонить по телефону и узнать...


Приехал чукча к хохлу в гости. Погостил у него некоторое время и понравилось ему какими вкусными блюдами его потчивал хозяин.
Особенно понравился сытный украинский борщ. Пристал к хохлу - просит рассказать рецепт его приготовления.
Хохол все ему подробно рассказал и, главное, во время приготовления борщ должен хорошо прокипеть.
Уехал чукча домой. Рассказывает жене какие вкусные блюда едят хохлы. Затем просит, чтобы жена приготовила ему борщ по его подробному инструктажу приготовления.
Жена старается. Наконец подает мужу борщ в миске. Муж пробует и кривится.
Спрашивает жену: - Кипеля?
Жена: - Кипеля.
Он еще раз переспрашивает жену. Затем резко выливает похлебку с миски в лицо жены.
Перепуганая жена выбегает с юрты, приговаривая:
- Ой, хорошо что не кипеля...