Мужья и жены 3

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги.
Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
-Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена ему:
- Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!


Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!


Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист: - Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!


Жена поругалась с мужем, хотела со злости разбить аквариум, но тут из него выглянула Золотая Рыбка, и говорит :
- Оставь аквариум в покое, а я исполню три твоих желания!
- Ладно, хочу, чтобы муж меня любил, любил больше всех на свете и чтобы я ему не надоедала.
Рыбка:
-Как хочешь...
- Ой, что такое? Почему я выгляжу как бутылка водки ?!


Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом.
Вот жена начинает постанывать и в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда со спины дяди Коли падаю!


После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.


Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет.
Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету - понедельник, среда и пятница!
- Что! Курсы платные?!
- Да не беспокойся, сказали, что еще мне платить будут!


Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей.


Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.


Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
- А это кто?
- А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж:
- А это кто?
-Ой, это Таня. Такая женщина! Мы её и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую.
Как приехала с мужем, так всё с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!


Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел время, когда приглашать друзей:
когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться.
Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает.


Парень женился на девушке - учительница начальных классов.
В скором времени приятель спрашивает его:
- Ну и как семейная жизнь?
- А вот как: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре..."


- Дорогой, у меня проблеммы - меня оштрафовали!
- А где ты сейчас, дорогая?
- Я в "норе".
- В какой ещё норе?
- Ну, которую ты подарил мне на наш юбилей.
- Тьфу ты - в "рено". Хорошо, что я ещё не подарил тебе "пежо".

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.


Жена:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые - не то что ты!
Муж:
- Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!


Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.


Муж разгадывает кроссворд. Спрашивает жену:
- Дорогая! Как называется птица из 9 букв, которая уже не существует?
- Наша канарейка. Ее сегодня кошка съела.


Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обкакался.


Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий.
Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет.
Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.


Жена - мужу:
- Пил?
- Не пил!
- Ты же на ногах еле стоишь! Пил?
- Не пил!
- А ну, скажи "Гибралтар"!
- Пил...


- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Дорогая, может тебе просто водки налить?..


Жена приходит в тюрьму к мужу.
Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся, пошли домой!


Жена говорит мужу утром:
- Представляешь, дорогой, мне ночью приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, пожарила мяса, накрыла стол, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи.
Приходит муж и дарит ей коробку.
Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...


В ресторане. Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто ... вытирал руки.


Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдадим тете Фене, кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно:
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?


Уезжает муж-изобретатель в командировку на два месяца и говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лелик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие, ты просто скажи:" ЛЕЛИК КО МНЕ", и он доставит тебе такое удовольствие.
Уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лелика, а секса хочется хоть на стенку лезь.
Наконец собралась с духом, встала в позу и говорит: - Лелик ко мне! И тут такое началось... Лелик ее и так и сяк час, другой без остановки. Жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось.
Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
- Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне!"
Ну послушал ее Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки. Заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет, только Петрович стоит с ружьем в руках , перепуганый такой.
Муж спрашивает:
- Петрович, а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но Лелик где-то рядом...


Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идилия.
А всё из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку.
Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.


Муж говорит жене:
- Милая, я заболел.
Жена:
- Выпей отравы, тварь.
Муж:
-Чего??!!
Жена:
- Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!