Новые русские

Новый русский(НР) поймал золотую рыбку и говорит:
-Вот слушай, рыба, все вроде у меня есть, даже не знаю чего мне надо от тебя. Может тебе чего то подогнать?
А рыбка думает, вроде нормальный пацан, все равно выполню его три желания.
Едет НР по трассе, вдруг его обганяет "Майбах". НР в мыслях "Вот бы на такой тачке прокатиться!"
И через секунду уже едет в "Майбахе",салон из красного дерева, телик показывает как девки по подиуму ходят.
Новый русский сразу "Вот бы мне такую девочку!"
Раз! И уже рядом девка полуголая сидит.
"Эх, сейчас бы лет на десять назад мне..."-думает НР. И вдруг - опа! Камера, нары, баланда в руках.


Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 2 мерседеса?
-Нет.
-А двух этажная вилла есть?
-Нет.
-Тогда разговор окончен.
Парень приходит к богатому отцу и просит у него совета.
Отец говорит:
-Ну, что я могу сказать... Бентли продашь купишь 2 мерседеса, но сносить три этажа пятиэтажной виллы из-за твоей девушки я не собираюсь.


Идёт по улице новый русский. Видит — стоит бабуля и плачет.
- Бабуля, ты чё плачешь, кто на тебя наехал?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много сынок, 50 рублей.
- Вот те6бе 50 рублей, не плачь!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?..


Новый русский - другу:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат!
Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!


Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу. Бежит зa ней, нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
И говорит лягушкa:
- Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
- Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду.- отвечaет ей новый русский.
- Почему?- спрaшивaет лягушкa.
- Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.


Бухой новый русский зaвaливaется в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделaем - отвечaет aдминистрaтор - Все будет по высшему рaзряду.
Только нaдо внaчaле внести деньги.
Тaксa - 500 доллaров.
НР выпячивaет глaзa:
- Ты чё, офигел, в нaтуре?! Твою тaксу пусть Бобик трaхaет!


Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь, моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой! Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы один и толт же ответ - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап, пап, ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!!


Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыби.
(1): Братан! Hу ты в натуре крут! Как ты столько наловил? ё-моё!
(2): Чувак, это просто. Берешь в каждую руку по пять удочек, растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бля, а наживка?
(2): Братан, лови на понт...


Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных девиц.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п...


Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см., три семьсот.
Новый русский, доставая кошелёк:
- Смотри-ка ты, и недорого!


Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у мужа 200 долларов на Салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня оценяюще и дал 500.


Приходит к новому русскому Мефистофель:
— Хочешь 600-й «Мерседес»?.. А виллу на Канарах?.. А счёт в 50 миллионов в швейцарском банке?..
— Конечно хочу!!!
— Тогда подписываем контракт: ты получаешь всё это, а я твою душу.
Длинная пауза… Новый русский:
— Мужик, не пойму в натуре, на чём ты меня кидаешь?


Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово!
Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, - оказалась китайской!


Разговор двух новых русских возле памятника "Слава воинам-морякам":
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам-морякам сбацал!


Поймал новыхй русский золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню.
- Да есть у меня все - отмахивается НР.
- Ну, хоть что-нибудь, подумай...
НР почесал затылок:
- Ну, вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?


Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
- Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 100 000 долларов.
Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
- Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!


Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.


Новый русский из командировки вернулся на работу.
Секретарша докладывает:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили Вашу квартиру.
- Ладно, давай хорошую.
- У нас будет ребенок, милый!


К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяс 20-30...
- ??? ... А зачем вам столько?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...


Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как ?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина - вдребезги, но жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну теперь как?
- Все равно плохо. Опять жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела ?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - жена только гараж открыла, а он ее прямо в гараже и разорвал!


Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело расцветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?


Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у Вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, что после такой жизни на земле Вам и в раю не понравится...


Отдыхал как-то новый русский на природе, да так наклюкался, что очнувшись не нашёл на себе золотой цепочки.
Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет.
Рванул на одном мужике-висит.
-Так, откуда взял?
Помялся немного мужик (думает что ответить) и говорит:
-Шли вчера я с братом и со сватом на рыбалку, глядь пьяный валяется. Ну мы его по очереди в задницу и поимели. А голду я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да, хорошая голда, но не моя.


Созваниваются два новых русских:
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят!
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться с тобой!


Подходит новый русский к зеркалу:
башка большая, уши-лопухи, на голове залысины, живот подушкой, ноги короткие...
Оглядывается, вздыхая, на спящую длинноногую красавицу :
— Это же надо, блин, она деньги любить больше чем я!