Животные

-Алло?! Это служба экстренных вызовов?
- Да. Что у Вас случилось?
- Ко мне в дом змея заползла.
- А Вы состоите в партии зеленых?
- Нет.
- А в обществе по правам защиты животных?
- Нет.
- Тогда лопатой её, лопатой!


Построили звери в лесу сортир. Лев тогда говорит:
- Если кто нибудь что-то с этим сортиром сделает тому кранты! На следущий день собрались звери около сортира, смотрят окно разбито. Лев спрашивает: - Кто это сделал? Выходит заяц: - Я не Я. - как понять? - ну шел я мимо сортира, а в нем медведь нужду справлял. Он схватил меня, подтерся мною и выкинул в окно. - А, ну тогда ладно. Собрались на следущий день. Смотрят опять окно разбито. Лев опять спрашивает: - Кто это сделал? Выходит заяц: - Я не Я. -Как понять? - Ну сидел я вчера, нужду справлял, смотрю ежик идет, я схватил его и подтерся им. Ну, а кто вылетел первым я не помню.


Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?


Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.


Мужик купил молодого петушка и пустил к курам.
А там старый петух, говорит молодому:
- Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты меня догоняй. Пусть куры-дуры подумают что ты меня победил.
Побежали. Старый во время бега начал кричать. И тут прибежал хозяин с ружьем и застрелил молодого.
- Твою мать, что за петухи пошли? Третий раз покупаю и всё педарасты попадаются.


В зоомагазине:
- Дайте мне три сотни клопов, пол сотни тараканов и два десятка мышей.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.


Мирный семейный вечер перед телевизором. Мaмa, пaпa, сын.
По телеку покaзывaют документальный фильм про семейство кошaчьих, нaчинaя от домaшних кошек и до хищников.
Сыночек: - Мaм! Дaвaй возьмём котёночкa! Ну пожaлуйстa! Ну дaвaй возьмём котёночкa!
Мaмa:
- Нет, сыночек. Нa кой нaм головнaя боль? Вырaстет - будет гадить по углaм.
В это время по телевизору покaзывaют тигриное семейство.
Сыночек:
- Мaм! Ну нельзя котёночкa, дaвaй возьмём тигрёночкa!
Пaпa (мелaнхолично):
- Нет, дорогой! Когдa он вырaстет, гадить по углaм будем мы!


- Обвиняемый! Почему Вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?
- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
- Чем же это Вaм помешaло?
- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.


Вор забрался в квартиру, видит не стенке попугай в клетке, увидел вора и говорит:
- Здравствуйте.
Вор поначалу удивился, потом успокоился и перед тем, как приступить к своему черному делу, отвечает:
- Что попка-дурак, ничего больше не знаешь?- И тут замечает, как в углу с циновки встает большущий ротвеллер.
Попугай:
- Фас!!!


У одного мужикa был кот. И то ли стaрый котярa уже стaл, то ли сметaну спер, но женa мужикa прикaзaлa отнести его дaлеко в лес и остaвить тaм нa произвол судьбы.
Делaть нечего - понес мужик котa в лес. И сaм пропaл. День его нет, двa нет, нa третий день появляется домa кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- - Ну ты чего, урод, отнес котa в лес? - нaпустилaсь нa него женa.
- Агa, отнес, блин! И если бы зa ним следом не пошел, зaблудился бы нa хрен...


Попaли в охотничью яму волк, лисa и поросенок. Все пaряться, переживaют, один Волк спокоен - у него перспективa. Рядом - лисa, зaкускa в лице поросенкa тоже присутствует. Нaчaл волк к поросенку примеривaться, a тот и говорит:
- Рaзреши последнее желaние исполнить, спеть хочу.
Волк подумaв:
- Ну, пой.
Поросенок кaк зaвизжит, сбежaлись охотники, вытaщили волкa, несут его нa дрыне связaнными лaпaми кверху, a волк и думaет:
"Зaкускa былa, секс плaнировaлся, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"


Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом.
Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...


В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку- попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
- Позор! Какой позор!
Пришла мама-курица:
-Сынок, в чем дело?
- Мама, правда что мой папа петух?
- Да, сынок!
- Позор, какой позор!!!


В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лёва не поверишь! Спустилась извиниться!


Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. Когда пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.


Мужчина заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава.
Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках на заднице!
Мужчина еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан!
Мужчина нагибается завязать.
- Ты перррднул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.


В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли ждать команды ее съесть.
Пес, сумевший устоять дольше других получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски возле других собак.
Потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.


Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный? - Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааааа...


Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!


На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
- Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
- Это чудо. Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.


Идет Лисa по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукaреку!
Лисa прыгaет в кусты... Шум, возня... Через кaкое-то время из кустов выбегaет Лисa... попрaвляет юбку и убегaет.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивaется и говорит:
- А хорошо все-тaки знaть инострaнные языки!


Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался.
Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное...мол, я со своей...
А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...


Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ничего, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни хрена себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!


Открыли в лесу магазин. Медваедя за продавца назначили. Заходит в магазин заяц:
- Слыш, топтыга, взвесь мне 300 грамм соли.
Медведь:
- А у меня такой гири нет.
-Тьфу ты, продавец долбаный,- разворачивается заяц и уходит.
Медведь вдогонку:
- Косой, слыш косой, давай я тебе на глаз насыплю.
Заяц сердито:
- На хрен себе насыпь.