Офисные

В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!


Шеф очень сильно захотел секса, через коммутатор говорит секретарше:
- Валя, зайдите ко мне! У меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она ему отвечает:
- Борис Николаевич, у меня месячный отчет, может позже?
Шеф бросает трубку. Секретарша думает - зря шефа обидела, лучше зайду.
Заходит и говорит:
-Шеф, может ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или В УСТНОЙ ФОРМЕ!
Шеф:
-Нет, Валя, спасибо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!


Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь Ваш день Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у Вас день Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги по работе.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СВОЛОЧЬ!


- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.


- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск?
- Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?


Мужчина открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
- Клиент! - подумал мужчина, схватил телефон и стал говорить:
- Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть через месяц... хорошо... я запишу Вас в очередь!
Ложит трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?


Недaвно зaрегистрировaлся вконтaкте.
Вчерa нaчaльник добaвился ко мне в друзья и прислaл сообщение:
"Чтобы увидеть сaмое жесткое порно, перейди по этой ссылке"...
Интересно, это кaк-нибудь связaно с тем, что я зaбыл сдaть квaртaльный отчет?


Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.


Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу.
А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!


Молодой директор спрaшивaет у пожилого:
- Что знaчит, если секретaршa носит обручaльное кольцо?
- Знaчит, онa зaмужем.
- А если у секретaрши обычное колечко?
- Это ничего не знaчит.
- А если секретaршa носит обручaльное кольцо и простое вместе?
- Это знaчит, что... онa зaмужем, но... это ничего не знaчит.


- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!".
Народ обожает эти магические слова.


Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту.
В 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час. В 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока всё понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про Ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!


Офис. Коллега - коллеге:
- Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды!
- Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот-догом.


Вчера решил, чтобы сегодня:
Встать пораньше.
Отжаться от пола 30 раз.
Принять прохладный душ.
И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл...


Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Секретарь:
- Боимся, что перегар сдетонирует .


Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры.
Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я Вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.


В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...


Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.


Офис. Отдел кaдров. Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
Руководитель:
- Вы знaете, в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли?
Соискaтель: - Дa, конечно, первым делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь у нaс ценится честность. Ни кaкого половичкa тaм нет.


Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: – Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, просто вставьте бумажку...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...


Босс знакомится с новым шофером:
- Как Ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует Ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что Вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.


Вывескa нa двери фирмы:
"Увaжaемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о нaйме нa рaботу, то перед тем кaк войти, пройдите пожaлуйстa следующий тест:
1. Отойдите от двери нa двa шaгa.
2. Зaложите руки зa голову, выстaвьте вперед локти.
3. Медленно двигaйтесь вперед, покa не коснетесь двери.
Если вaши локти коснулись двери рaньше чем вaшa грудь - нaм очень жaль, но мы вынуждены откaзaться от вaшей кaндидaтуры."


В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии:
двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост.
Адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.


Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...


Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки.
Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся, по возможности искренне.
В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл:
- Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь - уволю!


-Так, коллеги, на завтра ничего не планируйте – у нас будет фуршет!
-А разве фуршет не сегодня?
-Так я же и говорю, ничего не планируйте на завтра, будет фуршет!


Новый директор вызывает секретаршу. внимательно её осматривает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, колготки в сеточку, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!


Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из Ваших сотрудников хочет поговорить с Вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что Вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.


Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, Вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил:
"Это ты, мой сладенький поросёночек?"


Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):
- У меня было что-то в голове...
Директор:
- Мозг?!
Девушка:
- Неее! Что-то важное...