Непристойные 1

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая аптекарша покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на член нужно!


Мужик пришёл проходить медкомиссию при приёме на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог:
- Нууууу… И не стыдно Вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!


Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Блин! Писец! Трахнутыйй в рот! Стой нахрен! Оторвете же голову, педарасты!..
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.


Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на неё пялится и говорит:
- А Вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А Вы знаете, что мы доим коров три раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял Вашу грудь три раза в день, а трахал бы раз в год, Вы бы не взбесились?..


Померял член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!


Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка.
У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он её позвал.
И она пригласила его в свой номеp, где они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенный вышел от неё и напpавился в душевую.
Моется себе и в пpоцессе мытья портит воздух. Тут в душевую заваливает здоpовый амбал с большым членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина портит воздух около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал хорошо отымел мужика.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду. Однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, Вы здесь не пpобыли и дня? Почему он Вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеpжу я по двадцать pаз в день.


Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот Вы едете в автобусе, Вам жарко, что Вы сделаете?
- Открою окошко. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окошка. - Эээ... . - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите Вы в автобусе, Вам жарко, что Вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, совсем жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня хоть весь автобус поимеет, но окошко я не открою!


Встречаются два друга, один спрашивает у другого как дела. Тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта.
Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, два, на 3-ий она согласилась. А после секса она села на верхнюю полку, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как последняя путана.
- И мне её так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и всплакнул.
Друг говорит:
- Ну, и что дальше было?
Ответ:
- Да так всю дорогу - трахались и плакали!


Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы!
А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги...
Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.


Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя вагина...


Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик-матершинник на своей фуре с только-что подобранной симпатичной, молодой попутчицой.
Вдруг забуксовали. Дальнобойщик зло:
- Ну всё, писец, теперь натрахаемся!
Девица испугалась! Дальнобойщик:
- Придётся цепи нахер одевать!
Девушка в шоке:
- Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик:
- Нихрена! Без цепей до утра трахаться будем!

Была одна семейка - отец, мать и сын. Отец и мать были религиозными - ни один из них даже не матерился.
И вот пришла пора жениться сыну. Сын женился и на брачную ночь не знает что делать. Спросил у мамы.
Мама не знает как ему объяснить и говорит:
- У тебя на теле есть выпуклость, а у девушки есть ямочка.
Вставляешь выпуклость в её ямочку и дальше тебе сама природа поможет.
На следующий день невестка звонит и говорит свекрови:
- Ваш сын нормальный?
- А что?
- Вчера он воткнулся носом в мой разрез ягодиц и кричал "О природа помоги - задыхаюсь!"


Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не вагина, а прямо-таки баночка из-под йогурта!


Бабушка купила сапоги деду, а коробку не дали. Зашла в рядом находящуюся аптеку и говорит:
- Внученька, дай мне коробочку какую нибудь, а то сапоги не удобно нести!
- Сейчас, бабуль!- дала коробку, а на ней написано: 1000 презервативов.
Едет в автобусе. Сидящий рядом парень спрашивает:
-Бабуль, а надолго ли вам хватает?
- Это я не себе, а деду! А то как он их штопает... Хоть на месяц хватило бы!


Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
- Если Вы считаете меня путаной, то Вы ошиблись, - говорит девушка.
- Ну что Вы! Я вовсе не собираюсь Вам платить!


Решили по всему миру проверить чувствительность женской вагины.
Завязали глаза китаянке и посадили вагиной на металлический шарик. Китаянка:
- Так, металлический, круглый - это металлический шарик.
Потом посадили англичанку на деревяный брусок. Англичанка:
- Так, деревяный, прямоугольный - это деревяный брусок.
Посадили русскую на яблоко. Русская:
- Так, круглое, с веточкой - это яблоко.
Спустя несколько секунд звук:
- Рып рып рып...
И тут же русская говорит:
- Всё ясно - антоновка!


Едет мужик на машине, а у него на переднем сиденье обезьянка сидит не пристегнутая. Гаишник увидел, остановил и спрашивает:
- Это что такое?
Мужик:
- Это обезьянка-минетчица.
Гаишник:
- Да ну?
Мужик:
- Хочешь покажу?
Гаишник:
- Давай!
Мужик расстегивает ширинку и как даст обезьянке подзатыльник, та присосалась и медленно так сосёт.
Гаишник смотрит и говорит:
- А, быстрее может?
Мужик:
- Может! И снова как треснет ей.
Гаишник:
-А ещё быстрее?
Мужик:
-Еще быстрее может! - и снова подзатыльник. Удовлетворённый поворачивается с довольным лицом к гаишнику и говорит:
- Хочешь попробовать?
Гаишник:
- Да нет,ты мне весь затылок отобьешь!


В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните брюки, у нас это делают на спичках.


Старушки беседуют у дома:
- Слушай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как?..
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти.


Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая вагина", а "наивное отверстие".


Она:
- А вот прикинь - ты приедешь с командировки, а у меня месячные!..
Он:
- Это будет попа...
Она:
- Ух, быстро выход нашел!


Сын и отец. Сын:
- Пап, а что такое "реально" и "виртуально"?
- Ты сначала спроси у матери, сестры и деда: отдадутся ли они за 1 млн. долларов.
Спросил. Подходит к отцу. Отец:
- Ну что спросил?
- Да. Они все согласились.
- Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого педараста.


Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу, мужик думaет - дaй зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи. Вдруг из темноты голос:
- Чё блин пришел?
- Дa вот, это...погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Блин, это же говно!
Голос:
- Угaдaл, дaльше гaдaть будем?