Штирлиц. | Поручик Ржевский

В кабинете Мюллера:
- Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки Ваших пальцев. Как Вы это объясните?
- Я-то объясню, а вот как Вы объясните, каким образом Вы их там нашли?
- Всегда жалел, Штирлиц, что Вы не у нас работаете...


Штирлицу пришлa телегрaммa из Центрa:
"Штирлиц, поздрaвляем! ВЫ стaли ДЕДУШКОЙ!"
- Ну, нaконец-то, рaдостно подумaл Штирлиц - СКОРО ДЕМБЕЛЬ!


У Штирлица сломалась машина.
Он вышел и стал копаться в мото- ре. - Штирлиц, Вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Немец отдал бы свою машину в автосервис.


Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.


- Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.


К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди.
Гестаповцы очень возмущались этим.
Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.


Штирлиц зашел в кабинет Мюллера и сказал:
- Герр Мюллер, Вы не хотели бы стать агентом русской разведки? Вам неплохо заплатят.
Мюллер с негодованием отказался.
Тогда, уже выходя из комнаты, Штирлиц спросил:
- Группенфюрер, у Вас нет таблеток от головной боли?. Штирлиц знал, что из разговора запо- минается последняя фраза.


Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.


Штирлиц получил шифровку.
Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску.
В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."


Мюллер с гестаповцами переворачивали квартиру Штирлица вверх дном.
Но Штирлиц спокойно сидел в кресле и иронически улыбался.
Только он знал что под роскошными немецкими обоями на стенах его квартиры Кэт предварительно наклеила газеты "Правда" и "Известия"!..


Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица эта- жем выше.


Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане.
Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: - Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой.
Голос за кадром: "Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".


Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак".
Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Со- ветского Союза.


Звонок Гитлера Сталину:
- Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?
- Выясню. Звонок Сталина Штирлицу:
- Штирлиц, Вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
- Так точно, товарищ Сталин.
- Так положите на место, люди волнуются.


Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.


Штирлиц сунул руку в карман.
"Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу.
Пистолет был в другом кармане.


Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
- Штирлиц, как Вы думаете, до майских празд- ников война протянется?
-До майских праздников протянется, даже до Дня Победы.


Мюллер:
-Признайтесь Штирлиц, что не отказались бы сейчас посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой?
Штирлиц:
-Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня партвзносы за много лет не уплачеы!


Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.
Он помогал ему держать язык за зубами.


"Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать" - подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.

Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку.
Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется:
- Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
- Так вода же холодная-с!


После кампании 1812 года поручик Ржевский в составе царской армии вошел в Париж.
Во время всеобщего праздного разгула решил сыграть с местными аристократами в "Очко". Присел, играют.
И из раза в раз повторяется ситуация, когда один из игроков говорит "у меня очко" - и все разом скидывают карты. Ржевский в недоумении спрашивает:
- Господа, позвольте. Почему же никто не спрашивает показать карты, когда один из игроков говорит у меня "очко"?
Ржевскому с едва скрываемым пренебрежением отвечают:
- Поручик, тут собираются джентльмены...слово джентльмена - закон. Если джентльмен сказал - значит так оно и есть. Ваша подозрительность оскорбительна.
И тут поручику поперло...


Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву.
Император ему:
- Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
- Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
- Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
- Ваше величество…
- Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
- Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
- Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
- Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
- Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
- Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
- Саня, да на хрена нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!


Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:
- Поручик! Полковник сказал мне, что Вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда?
- Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда...


- Поручик, кого Вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех. А если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...


Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду.
К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский, как Вы дурно воспитаны!
- Ну что Вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.


- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!


-Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, поручик, раскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.


Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона, подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
- Милочка! Что Вы делает ! Hикогда не ложите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
"Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебрянный портсигар из карамана брюк под подушку.


Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете ?
- Конечно! Hа водку!


Поручик Ржевский - корнету Оболенскому:
- Скажите, как Вам удаеися пользоваться таким успехом у женщин?
Оболенский:
- При знакомстве с женщиной нужно сказать сначала что-то острое, потом - скользкое, а потом - откровенно непристойное.
Ржевский на балу подходит к даме:
- Шило, мыло, хрен - поручик Ржевский!


Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа - хватит шлюх и холостой жизни! Решено - женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары, в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь..."


Поручик, это прaвдa, что Вы пропaгaндируете любовь втроем?
- Увы, мaдемуaзель: путаны здесь тaкие цены зaлaмывaют, что мне одному не по кaрмaну.


Мадам, я не имею чести быть Вам представленным.
Однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "


Бал. Поручик Ржевский подходит к блистающей Наташе Ростовой. И на ушко предлагает подняться в спальню. - Вы что поручик, я сама Вам ни за что не отдамся, - возмутилась Ростова.
- А с Вами будет графиня Стоцкая...