Студенты

На экзамене. Преподаватель:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка, густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить,.. я представить его себе не могу...


Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, с такой ангиной Вам надо в кровати лежать, а не гулять по улице…


Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну незнаю...
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!


Экзамен. Экзаменатор(Э) задает вопрос.
- Как называется прибор которым измеряют силу тока?
Студент(С), посмотрев на свою ладонь говорит:
- Амперметр.
(Э) Смотрит на свою ладонь:
- Правильно. А как называется прибор, которым измеряют сопротивление?
(С) Опять смотрит на ладонь:
- Омметр.
(Э) Опять смотрит на ладонь: - Правильно. А, как называется прибор,которым измеряют напряжение?
Неожиданно прижимает ладонь студента к столу.
(С) без промедления:
- Напряжометр.
И тоже прижимает ладонь экзаменатора.
(Э)- Правильно.


Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.


1-й курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?


Экзамен в мединституте. Преподаватель спрашивает студента:
- Скажите какие мышцы находятся у женщины во влагалище?
Тот ничего не знает и отвечает наобум:
- Мимические.
Преподаватель, усмехаясь:
- Вот когда вам влагалище улыбнется, тогда и приходите!


На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему Вы положили билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет. Нашел и вернул его студенту. Студент ответил по билету на "пять".
В коридоре его окружили студенты и спрашивают:
- Ты что, все знал? - Да нет, только 13-й билет.


Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!


Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стену и тут крик из-за стены:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стены:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?


Лекция в институте. Перед преподавателем три банки с дождевыми червями.
Он наливает в первую водку, во вторую - никотиновую кислоту, в третью - чистую воду.
В двух первых черви погибают.
Профессор :
- Какой из приведенного опыта можно сделать вывод?
Студент:
- Если не пить и не курить, в животе черви заведутся.


Экзамен по анатомии. Билет по урологии.
Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...


Студент консервaтории снял свою первую в жизни квaртиру и через неделю звонит мaтери и жaлуется нa соседей:
"Однa рыдaет весь день, другaя лежит в кровaти и стонет, a еще есть пaрень, который бьется головой о стенку".
- Ты держись от них подaльше, сынок, - советует мaть.
- А я тaк и делaю. Сижу целый день у себя в комнaте и игрaю нa трубе.


На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему Вы спрашиваете?


Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия и т.д.
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, например, забыли посадить.


Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердцем поставлю Вам зачёт, если Вы скажете мне, какие три слова наиболее часто употребляют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!


Идет лекция. Преподаватель пишет страшно сложные формулы на доске.
Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "галёрке" трое играют в карты.
Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Блин, ты чё, охренел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню.


На экзамене преподаватель задает вопрос:
— Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!


Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х@@м!
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!


Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.


Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки Вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение Вашей супруги я уже получил!


Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает свой день.
Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу».
Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу».
Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу».


Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!


На экзамене. Преподаватель:
— Что такое экзамен?
Студент:
— Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот?
Студент:
— То второй не получит стипендию.


- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- Х З (хрен знает)
- Я блин так и написал! А он Игорь Владимирович!


Студент в столовой подсаживается поесть рядом с преподавателем.
(П.)Препод:
-Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
-Ну тогда я полетел.
П. обиделся. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен: студент сдает на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идешь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом. Какой возмешь?
С.: - Конечно с золотом!
П.: - А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает!
П. взбесился и написал в зачетке: козел!
Студент уходит, а через несколько минут возвращается:
-Вы расписатся-расписались, а оценку не поставили!


На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.


Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент:
- Вашу, c удовольствием!


Рaзговоp с вaхтеpом женского общежития:
- А вaм кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?


Студенткa здaет экзaмен. Профессор лукaво говорит:
- Ну что ж, постaвлю вaм 3 с нaтяжкой!Но снaчaлa нaтяжкa!


Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.