Студенты 3

Некий ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень.
И вот этот парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы.
Все в шоке: студент — круглый отличник, талант и все такое.
Декан ему:
— Что же это Вы так, что случилось?
— Да, понимаете, обстоятельства...
— Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? Да Вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, Вы же такой способный студент, гордость факультета!
— Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
— Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
— Нет, что Вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят.
Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне с юмором относился.
Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел.
Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла — я понял: пора линять отсюда.


Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
- В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
- Сердце.
Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
- Почка.
Достали - правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
- Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
- Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
- Огурец.
Достают - действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
- Боже, чем же мы вчера закусывали?


Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит:
- Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком.
Студентка начинает:
- Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка...
До деликатного места доходит и говорит:
- А здесь был пенис.
Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись.
Профессор, здесь был пенис, - повторяет студентка.
- Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это скелет женщины.


Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент:
приемная коммисия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем. Дурак, зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем. Дурак, зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!
- Правильно! Какой умный, но мест больше нет.


Идет студент с девушкой, гуляют, а в кармане студента из денег одна мелочь.
Проходят мимо ресторана. Студент девушке:
- В ресторан хочешь, нет, пошли дальше.
Проходят мимо шашлычной. Студент:
- Шашлык хочешь, нет, пошли дальше.
Девушка думает: Сейчас еще спросит, скажу да.
Проходят мимо автоматов с газированной водой. Студент:
- Воды хочешь?
Девушка:
- Да !!!
Студент:
- Чего орёшь, щас куплю.


На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
- Чей это скелет?
- Не знаю.
- Чему вас пять лет учили?!
- Неужели... Карла Маркса?!


Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени.
Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.


Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету.
Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры.
Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания, профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники.
Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету.
Так выпьем за то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки студентов.


Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".


На лекции по биологии преподаватель спрашивает студентку:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Студентка, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на лекции.
Преподаватель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой студентке.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает преподаватель и обращается к первой студентке.
- А Вам я должен сказать три вещи. Первое - Вы не изучали задание.
Второе - у Вас грязные мысли. И третье - в один прекрасный день Вас ждёт огромное разочарование.


Заученная до предела студентка-отличница стоит на крылечке супермаркета и ожидает со скучающим видом свою подругу, когда та выйдет из магазина.
Подъезжает ко входу джип. Опускается боковое стекло и мордоворот за рулем спрашивает ее:
- Работаешь?
Она не врубается (заучилась) и отвечает на полном серьезе:
- Нет, учусь.
Тогда мужик спрашивает:
- Долго еще будешь учиться?
Она отвечает:
- Еще три года.
Он усмехается и говорит:
- Садись - за ночь всему научу.


Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до десяти совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До десяти.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с десятью?
- С десятью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда..


Возвращается студент после учебы в комнату общежития. С лица зеленый весь.
Сожитель по комнате интересуется:
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет видать не работал), а там декан в позе орла.
Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.


Поступление в ВУЗ...
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы Вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам Вам последний вопрос. Значит так, представьте что Вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у Вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и Вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить.
Но у Вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу Вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что Вы пишите.
Не забывайте, что у Вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха! А нет у Вас никакой шпаргалки, я Вас раздел и оставил голым. Забрал у Вас все!
А нет, не все! Оставил только деньги! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у Вас осталось только две вещи, которые Вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух Вы выберете мне отдать..
- Эээ...
- При условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Блин! А я у Вас работу не приму! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой! И отправлю на пересдачу!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!
- А где?
- В жопе!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь Вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!


Один студент говорит другому:
- Пойдём, прогуляем лекцию...
- Да нет, не могу - выспаться надо!


Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpеподаватель вынимает из стола птичью ногу и показывает студенту:
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю Вам неуд.
Но студент успевает выхватить зачетку и выбегает за дверь.
- Подождите! Как Ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
- Угадай.


Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
- Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!


Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике.
Ректор в ярости, вызывает декана:
- Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у неё папа?
Декан (чуть не плача):
- Знаю, но не мог сдержаться!
Когда она на экзамене заявила, что "голубые фишки" - это постоянные участники "Голубого огонька", я терпел!
Когда я спросил её, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел!
Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!