Милиционеры

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите её, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.


На одной улице, в одном городе, друг против друга стояли церковь и зоологический магазин.
Мимо них каждый день на работу проходил мент. А в зоологическом магазине жил говорящий попугай; и каждый раз, когда мент проходил мимо магазина, попугай говорил: <МЕНТ ПОГАНЫЙ!>.
А мент не обижался, зато брал с хозяина магазина штраф каждый день за попугая и был доволен.
Однажды мент, как всегда, проходил мимо магазина и не услышал попугайной реплики.
Он удивился, прошел еще раз, и еще раз - ничего, тишина. Тогда мент зашел в магазин и спросил про попугая.
А хозяин ответил:
- Да я его вчера продал попу в церковь, надоел он мне.
Мент смекнул такое дело, ведь с попа можно взять штраф больше, и на следующий день пошел по другой стороне улицы мимо церкви.
Попугай сидел у окна и на мента не отреагировал. Мен в непонятках! Вернулся, прошел еще раз мимо церкви, попугай ноль эмоций.
Тогда мент подошел ближе к попугаю и шепотом сказал:
- Попугай, это же я, мент поганый!.
А попугай поворачивается и говорит:
- ПОЗДНО КАЕШЬСЯ, СЫН МОЙ!


Утром, кое-как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик рассматривает себя в зеркало.
Положил ладони рук себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает ладони с плечей:
- А так - майор милиции!


Старушка из провинции идет по Москве задрав голову. Натыкается на подростка:
- Скажи, милок, как пройти на улицу Горького?
- Сейчас мать спрашивать надо так: Эй, чувак, как кинуть кости на Пешков стрит? Спроси вот у мента.
Старушка подходит к милиционеру:
- Эй, чувак, как кинуть кости на Пешков стрит?
Милиционер с улыбкой:
- Панкуешь, клюшка?


-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, Вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово Вы выдумали - полиционер!
- Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.


Один мужик рассказывает другому анекдот в автобусе:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать.
Во всем автобусе хохот, но как назло ехали в автобусе два мента.
Чтобы поддержать честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один мент берет паспорт мужика и говорит другому менту: "Записывай... ".


Дед на даче, ночью просыпаеться - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то гады всю картошку стырить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины.
Звонит дед в милицию через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал что всех перестрелял!
- Ну так и мне сказали, что патрульных машин нету...


Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к такой бабушке!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну, а тогда я уже выйду!


Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...


Мент не может наварить себе денег, хулиганов нет, пьяных нет, "ну где же, где же" мучительно работает мысль.
Подошел он к сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему:
- Ты че там делал?
- Ну как чё делал, срал.
- А задницу чем подтирал?
- Ну как чем, газетой.
- Ах твою мать, а ты чё не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях, о героях, а ты этим делом подтираешься. Плати штраф 5 рублей.
Заплатил.
Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же к нему с таким же вопросом.
...- А задницу чем подтирал?
- Пальцем.
- Ах твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет, штраф 5 рублей.
Этот разговор подслушивал еврей, зашел он в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час.
Тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где сидит еврей.
- Ну ты чё?
- Ну как чего, сижу.
- Ну ты уже?
- Канечно.
- Ну, а чё не выходишь?
- Таки понимаете жду, пока задница высохнет.

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру


Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос: Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови.
Его сосед встречает: - Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.


- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".


Cидит мужик на лавочке в парке и матерится:
- Ох, блин...
Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика:
- Мужик - ты чё матом ругаешся? Здесь парк культуры.
Мужик:
- Да я на лавку сел, а она покрашена ...
Мент:
- Ох, блин...


Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку и пистолет.


Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите Вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то? - Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где...В Правительственном Институте Защитников Демократии...


Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может и оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все Ваше?!
- Hет, это Ваше. Мое в тpюме.


Опоздал омоновец на построение, командир требует объяснений.
Омоновец отвечает:
- Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем.
Но перед выходом случайно посмотрел на себя в зеркало и наложил в штаны


Один юморной мужик выхшел из магазина. Увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку чужой крутой иномарки. Решил над ним подшутить.
Подошёл к нему и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Мент проигнорировал просьбу и продолжил выписывать квитанцию. Тогда мужик назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда мужик назвал его уродом.
Он написав второй штраф, положив его под дворник, и начал писать третий...
На протяжении 20 минут мужик обзывал его, а мент выписывал штрафы.
Но мужику было пофигу, его машина стояла за углом.
Он просто решил немного развлечся...


На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...


К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться.
Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы.- ответили люди, протягивая ему брошюрки.
- Вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект...
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...