Парни и девушки

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...


Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
-"Сударь, защищайтесь!"


-Аааааа! Бли-и-и-ин!
- Дорогой, что это было?!
- Кофе в постель, милая...


Телефонный диалог.Она:
- Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам. А когда придёшь?


- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А почему?
- Поругались. Она кричит:-"Ты не любишь меня". Я ей: -"Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.


- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая..... подавленная.


Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!


Молодая жена запилила мужа:
- Вот у Розки муж 20 раз может, а тебя на пять то еле хватает.
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу. Спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 20 раз можешь, а я вот, только пять, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает: - Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура- считает "туда" и "обратно".


- Девушка, смотрю я на Вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..


Пожилой мужчина подкатывается к девушке...
Она: -Оставьте меня, я холодна, как рыба...
-Ну что Вы, холодная рыба, да под старым хреном –это же деликатес...


Парень вешает полочку:
Он:- Полку к каждому уголку вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему.
Она:- Если сделано две дырки - надо использовать обе!
Он:- Ладно..Я сегодня перед сном тебе об этом напомню...


- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...


-Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...


В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
- Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от храма. - сказал священник, глядя из под бровей.


Девушка: -Ой, мужчина, Вы такой волосатый, прямо как "В мире животных".
- Щас плавки сниму, будет "Очевидное- невероятное".


Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.


Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она: - Ха, какая-то б...ь насосала!
Он: - Милая, это тебе...


Девушкa познaкомилaсь с пaрнем, стоят, рaзговaривaют возле подъездa. Онa (многознaчительно):
- Мне должны позвонить, я сейчaс поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся тaкaя вaжнaя. Крик из окнa:
- А смывaть зa собой кто будет?!!


В темном пеpеулке хмыpь останавливает девушку:
- Раздевайся!
Она снимает ноpковую шубу, ангоpовую кофточку и т.д. Ему:
- А ты?
- Я на pаботе.
- Ха! Можно подумать, что я здесь гуляю!


Он: - Ах, эти aлые губки.., a эти груди - кaк персики.., a кaкой нежный животик.., aх, a этот кругленький пупочек... a тут...
Онa: - Мы будем трахaться или инвентaризaцию проводить?


Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Парень спокойно заплатил требуюмую сумму и они занялись сексом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
Девушка: - Почему мы не едем?
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка.
- Ну, это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...


— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?


– Я парень твоей мечты и хочу быть только с тобой!
– Иди нафиг!

– Я тупой дурак и ты мне нафиг не нужна.
– Подожди! Вернись! Я твоя!


Стоит грузин в подьезде — малую нужду справляет. Идет девушка и, вдруг увидев грузина, вскрикнула.
Грузин говорит:
- Не бойся, проходи, я его держу.


Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!


- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
......... "Мяу"…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничерта не видит.
- А я хочу, чтобы он смотрел.


- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!


Глядя иногда утром на девушку, понимаешь, что в том, что ты ее вчера вечером соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.


Встречается юрист с блондинкой.
Б:- Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
Ю:- А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б:- Нет.
Ю:- Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 10 минут.


Встречаются две девушки:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, мой ухажер обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи..и!" говорить "Потрясающе!"


Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой и она меня спросила: -Ты учишься в МГУ ? Я говорю - Нет. - А у тебя есть мерседес? Я отвечаю - Нет. - А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет.
И она меня бросила.
Отец: - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ...Можешь продать феррари и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду.


В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...


Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все ещё занимается математикой?
- Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.


Возвращается муж с работы, а ему у подъезда незнакомец:
- Привет рогатый...
На следующий день история повторяется, а потом еще так несколько дней.
Тут муж и говорит жене:
- Когда я с работы возвращаюсь мне каждый день какой-то мужик говорит:-"Привет рогатый"...
Она ему: - Да не обращай внимания, придурок какой-то.
На следующий день у подъезда:
- Привет рогатый!А ты, блин, еще и ябеда...


Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...


Девушка - парню:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
- Ну, выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!


Нa нудистском пляже:
- Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно?
- Не слепaя, вижу!