Пьяницы 1

Сидят два мужика, квасят.
Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...


Мужик звонит в психиатрическую больницу.
-Алло! Доктор! Приезжайте быстрее, у моей жены белая горячка!
-С чего Вы взяли? Симптомы?
-Да здесь полная комната чертей, а она их не видит!


На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой.
Его сосед. сидящий за бутылкой с лимонадом, не выдерживает и говорит:
- Простите, а Вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я русский.


Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.


Рaбочего спрaшивaют:
- Если бутылкa водки будет стоить 1000 рублей стaнешь пить?
- Стaну.
- А если по 6000?
- Все рaвно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рaбочий достaет подшипник:
- Он кaк стоил бутылку, тaк и будет стоить!


Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется.
Потерпев минут десять, он спускается к соседу, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!


- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как Вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьёте?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...


Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чёртов лед невероятно вреден!


В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла, на спине синяки. Врач ставит швы и спрашивает:
- Что случилось?
- На наряд милиции нарвался по пьяни...
- А я Вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?
- Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...


В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.


Прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
- А что строить будем? -спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!


Пъяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
-Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,- я здесь живу?
-Нет, здесь живу я,- отвечает женщина.
-А, извените.
Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.
-Простите, я не здесь живу?
-Нет. Я же Вам сказала, здесь живу я.
Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.
-Извините, я здесь живу?
Взбешанная женщина кричит:
-Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!
-Ну почему ты живешь везде, а я нигде?..


Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё - да сильно "по-маленькому" захотелось.
С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета.
Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда нужно ТЕБЕ - я всегда встаю...


Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.


- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

Разбилось у одной женщины стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь, открывает, там стоит мужик, качается, весь пропитый-прокуреный.
-Стекольщика..ик...вызывали?
-Да...
-Где...ик...раз...бито? ик..
-Там,в балконной двери!
Провела мужика, сама на кухне готовит. Звонок в дверь. Открывает, там стоит мужик, качается, пропитый-прокуреный.
-Стекольщика...ик...вызывали?
-Да...но один уже есть!
-Неа...эт я...ик...с балкона упал....


Идет пьяный мужик по улице. Кричит, матерится, ко всем пристает.
Навстречу интиллегентная женщина, поправляя очки:
- Мужчина, Вы мне своим поведением ассоциируете какого-то зверя.
- А, ты мне своим поведением, эта.. асса.. асса.. аса сёшь ты хрен!


Мужик идет среди деревьев. Поддатый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше.
Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц.
Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты бы в парке отошёл от карусели...


Звонок по телефону.
-Здрaвствуйте, пришлa Вaшa мaшинa.
-Кaкaя мaшинa?
-TOYOTA Land Cruser. -Кaкой крууузер?
-Кaк это, Вы же внесли 90% предоплaты?
Зaрывaя трубку рукой:
-Колян, мы деньги не пропили, мы мaшину окaзывaется купили.


Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто! Моя жена и теща.


Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла...
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт?
Налил мужик снова, выпил:
- О, пошла!


Два мужика решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят:
- Будешь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
- А закуска есть?
- Курятина.
Ну, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
- А где же курятина?
Первый мужик:
- Ну на, закури...


Стоит мужик в ликёроводочном и плачет. Подходит его знакомый:
- Что плачешь, водки нет?
- Есть...
- Денег нет?
- Да навалом!
- Так что же ты плачешь?!
- Пить не хочется!..


- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.


Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что было, остался шкаф и табуретка.
Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит - на шкафу стоит рюмка с водкой и бычок старый.
Слезает, достает рюмку, хлобысь... Прикуривает бычок, смотрит на крюк с веревкой и говорит:
- И чегой-то я такое удумал? Жизнь-то налаживается!


Идёт Пушкин со своей невестой Натали по тёмному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик... Натали:
- Вот Вы, Александр, говорите что можете сочинить эпиграмму на любую тему. Вот сочините про этого пьяного!
Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять: - Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! ...
"Пьяный слегка приподняв голову:
- Ну а тебе какое дело? Ты шёл сношаться - и иди!
-Пойдёмте, Натали, это опять Лермонтов нажрался...


Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал.
Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю.
И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует...


Муж приходит домой пьяный. Жена:
- Не понимаю, как можно пить каждый день?
Муж:
- Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь.


Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика:
- Скажите, Вы принимаете бутылки из-под виски?
Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:
- Нет тары... сэр.


Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень, во второй - открытая бутылка вина, и о чем-то мучительно думaет.
По сaлону движется конролер:
- Оплaчивaем проезд... Хорошо... Зa проезд пожaлуйстa... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- Зa проезд...
Пьяный, вскидывaя голову:
- О!.. Зa проезд!


- У меня женa рaботaет в нaркологии - кодирует от пьянствa во сне.
- И ты до сих пор считaешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никaк не связaны, дa?