Пьяницы 2

Посетитель: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что Вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но Вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж


В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки. Затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка.
Выпивает коньяк и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, Вы же не заплатили за коньяк!
- Так я же Вам за него бутылку водки отдал.
- Так Вы же и за водку не платили.
- Так я же её и не пил!


Встретились три алкаша, наскребли на поллитра, ну, а закуски нет.
Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка.
Ну, разлили по одной, по очереди крошкой занюхали. Наливают по второй.
Первый алкаш пьет, и крошка (при занюхивании) залетает ему в рот...
Второй и третий:
- Ты что, падла, сюда жрать пришел?!


Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому:
- Помоги мне, я не могу найти ширинку.
Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и вытащил оттуда огурец. И говорит:
- Ой, я, кажется тебе оторвал...
- То-то я и чувствую: кровь по ногам так и хлещет!


Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар.
Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать.
Один горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.


Плохо одетый, с похмелья, мужик заходит в шикарный ресторан.
Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
- Что будем кушать?
- Большой соленый огурец, пожалуйста.
Официант еще более презрительно:
- А что будем пить?
- Выжми-ка этот огурец в рюмочку.


Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?!


Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.


Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье.
Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, охренел?!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли на хрен!
- Смотались они по- быстрому. Ларри:
- Ну что, пошли в другой бар?!
После третьей забегаловки Джо говорит:
- Фуу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после второго бара потерял сосиску.


Едет мужчина в маршрутном такси, стоя у задних дверей. У водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон.
Посередине салона стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинашь приходить в себя).
Мужчина просит водителя на своей остановке:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, мужчина повторяет просьбу, опять ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень, делая жест рукой от сердца, обращаясь к мужчине говорит:
- Братан - говори...


Встречаются два мужика.
- Вася! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в попу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...


Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грусто признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

- А что люди делают, если вдруг узнают, что скоро умрут?
- Пьют круглые сутки и трахаются со всеми подряд.
- Вот оно что! А я-то, дура, еще на своего бедного мужа обижалась


Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!.
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить.


Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь.
Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик:
- И-извините... Я думал, Вы моя жена... Прямо одно лицо...
- Алкаш чёртов, говнюк, козёл вонючий...
- «Алкаш, говнюк... » Не, ну точно моя жена...


Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова.
Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?


Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):
- А почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри – все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!
Второй: (негромко, доверительно):
- Не молчат, а не трандят. Разница – существенная.


Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтобы дал ему вторую жизнь. Пётр:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал - "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую."
Только подумал и почувствовал оплеуху и крик жены: - Просыпайся гад, на кровать нагадил.


Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, зачем лез.


Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество.
Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и запрятались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!.. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут.


В роддоме счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, — успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!


Просыпается командир экипажа (летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман.
- Я, товарищ майор.
- Штурман, где мы?
- По-моему в вытрезвителе.
- Ну на хрена мне такая точность, ты город скажи!


Новый год. У людей отличное настроение, хорошая компания, родственники, друзья.
На столе достаточно выпивки, конечно же, салат «оливье» и много других вкусностей.
Куранты как минимум четыре часа назад пробили полночь, а веселье все продолжалось.
Одна из дам, присутствующих на празднике, изрядно набралась, да так что и говорить ничего толком не может, и совладать со своим же собственным телом не в силах.
Пришлось её мужу, как заботливой половине отвести жену домой. Повезло, что жили они напротив, через дорогу в соседнем доме.
Ну вот, значит, вместе с братом, ведет чуткий муж жену домой под белые рученьки, а она им, приподнимая с усилием голову:
- Я бес...
И обратно бессильно роняет голову на грудь. Заботливый супруг отвечает:
- Да, ты не бес, ты черт в юбке!
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес...
Он:
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Да я бес... - Да бес, ты - бес, - дойдя уже до дома, отвечает супруг.
И тут, видимо, немного придя в себя от свежего морозного воздуха, женщина произносит:
- Я без туфлей!


Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде.
Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов.
Жрут из горла какой-то очередной яд, типа "Солнцедара". Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена.
Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин.
Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов.
Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречён...


До 2000-го года оставалась неделя. И вот сидят три кента, пьют пивко и рассуждают, если вдруг на самом деле наступит конец света, то как надо эту неделю прожить.
Первый:
- Я забухал бы по-черному, всё веселей помирать!
Второй:
- А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил!
Третий:
- А я б на неделю к теще уехал!
- Серьёзно?
- Неделя бы вечностью показалась!