Охота, рыбалка 2

После охоты сели под дубом 3 охотника -как всегда попить, поговорить.
Достали водку и тут выясняется, что закуску забыли дома. Переглянулись,подняли головы и видят-на суку сидит ворона и держит в клюве кусок сыра - прям как у Крылова.
Они достали еще стакан,показали вороне и спрашивают:
-Ворона,тебе налить?
-ДАААА!!!-тут же сыр выпал вниз.
Охотники выпили, закусили, поговорили, решили повторить. И снова закусить нечем. Подняли головы, а там та же ворона, только в клюве палка колбасы.
Опять показывают ей стакан и спрашивают:
-Ворона,тебе налить?
Ворона молчит.
-Ворона,тебе полный или половинку?
-Полный!-крикнула ворона,- и колбаса ушла вниз.
Охотнички довольные - выпили, закусили, поговорили. Опять решили повторить,а колбасу всю съели.
Посмотрели вверх, а там ворона с копченой курицей в клюве. Все по новой:
-Ворона,тебе налить?
она молчит.
-Тебе полный или половинку?
она молчит.
Тут один из охотников говорит другому:
-Чего ты к ней пристал, не видишь - она уже пьяная.
И ворона не выдержала:
-А мне хоть кто-то налил?


Встречаются два охотника в лесу. Один спрашивает:
-Кого подстрелил?
-Пару зайцев.А ты?
-А я два десятка ежиков!
-Зачем тебе ежики?
-Как зачем? Теще на стельки, жене на воротник.


Раннее утро. Посреди озера застыл селезень.
Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!


Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать.
Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый… После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять...


Собрались охотники. Делятся историями. Один говорит:
- Вот я раз медведя завалил, а он тяжелый. Думаю как его нести?
Взял его ноги себе на плечи... Мужики дайти закурить ...
Другой мужик:
- Ну и что дальше-то?
- А на чём я остановился?
- Ноги на плечи.
- Ну да, ноги на плечи и как дал дёру!..


Охотника спpосили:
- Расскажи один из случаев на охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец...
День ползёт, два ползёт, тpи ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышел бы и убил!
- Выйти из засады?! Hе, мужик - ты не охотник!


Отправился однажды старый охотник на охоту. Но как говорится, старость не радость. Глаз уже не тот, да и руки дрожат.
Целый день по лесу проходил и ничего. И вдруг выходит на поляну, смотрит а там братки на джипах, костер жгут, водку пьют, а рядом огромная гора зверья битого лежит.
-Ребятки-говорит он - Я старый охотнк, но моё время уже прошло. Раньше я тоже столько зверя бил, а теперь уже не могу. Пенсии не хватает, жена пилит, в общем, дайте немного мясца.
- Ну раз говоришь был охотником, то мы дадим тебе мяса, но при одном условии, ты с завязаными глазами должен будешь определить зверя и чем он был убит.
- Хорошо-ответил он.
Дали первого зверя.
- Заяц, убит картечью такого-то калибра.
- Молодец, ответили братки, на выпей 100грамм и давай следующего.
- Вепрь убит тем-то.
И так далее. В общем зверь, потом 100 грамм...
Утром мужик открывает глаза, смотрит, а он в своей кровати и мясом пахнет на весь дом.
Заходит жена.
- Ты уже проснулся? Вставай кушать. Ты вчера столько мяса принес, нам теперь его надолго хватит. И вообще ты вчера такой странный был...
- То есть?
- Ты ничего не помнишь? Ты вчера лег со мной спать, положил свою руку мне ТУДА и все время приговаривал - ЕЖИК, ЕЩЁ ЖИВОЙ!


Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасенья.
Если вы бежите, то он бежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
-А если спрятаться?
-Он тоже спрячется.


Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Hедалеко бизоны. Hедавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем дерьме, еще тёплое.


Умирает охотник и оказывается на небесах.
А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю.
Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил.
Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.


Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".


Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли!
Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.


Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.
Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит:
- Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? - Читаю - отвечает она, а сам думает: ... Разве не видно?
- Но здесь нельзя ловить рыбу.
- Так я и не ловлю... Вы же видите.
- Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
- Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании отвечает рассерженная женщина.
- Но я до Вас даже не дотронулся !..
- Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!


Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил.
Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?


Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!


Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну её, эту рыбалку!


Сидит рыбак на берегу. Час прошёл, второй прошёл - не клюёт.
Вдруг откуда не возьмись выныривает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит:
- Клёва сегодня не будет. Клёво было вчера."


Поехали мужики на рыбалку, сети ставить.
Приехали ну как обычно перед рыбалочкой надо выпить. Квасили, квасили - уже ночь наступила, темень ничего не видно.
Взяли сети, лодку и поплыли сети расставлять. С утра просыпаются все помятые, похмелье мучает и тут один замечает сети которые расставлены на поляне.
- Колян, какого хрена сети на поляне расставлены?
- Где ты грёб, там я и ставил.


Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра едешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...


Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят, а лед долбить ничего не взяли.
Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деpевню. Тот пpыг на джипеp и в деpевню. Подъехал к одному дому и оpет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Чё, сынок, клев хоpоший?
- Да хpен там, еще лодку на воду не спустили!


Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала.
А кончилось всё вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.


Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит.
Подходит мужик к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Чё, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его.
Он оборачивается: стоит рыбак и чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко.
Рыбак его и спрашивает: - Чё, мужик, на велосипеде катаешься?


Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.