Кризис

В банк приходит клиент деньги снять.:
Кассир::
- Денег нет.:
Клиент::
- Очень надо.:
Кассир::
- Зачем?:
Клиент::
- За квартиру заплатить.:
Кассир::
- Оплатите переводом.:
Клиент::
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.:
Кассир::
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.:
Клиент (надрывно)::
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!


Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта селёдка, что - на такси добралась, что ли?


Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой.
Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да…да… понимаю…-отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да…да… понимаю…-отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом Калашникова и кричит:
- Стоять! Это ограбление !
- Да я понимаю, что ограбление , - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира капец как нужна…


Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел...


Встречаются два приятеля-бизнесмена:
- Ты налоги заплатил?
- Да.
- Спишь спокойно? - Нет.
- Почему?
- Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги...


- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Да без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
- Ну, когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, то шестого как раз предстанете.


Интервью с миллионером:
- Что Вам помогло сколотить такое большое состояние?
- Убеждение что деньги в работе не главное.
- Вы заработали столько, когда поняли что деньги не главное?
- Нет, когда убедил в этом сотрудников своей компании.


Бежит мaртышкa по лесу и кричит:
-Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрaшивaет:
- Ты чего орешь?
- Тaк ведь кризис же...
- Ну и что, я кaк ел мясо, тaк и буду есть.
Бежит мaртышкa дaльше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лисa из кустов и спрaшивaет:
- Ты чего орешь?
- Тaк ведь кризис же...
- Ну и что, я кaк носилa шубу, тaк и буду носить.
Бежит мaртышкa дaльше молчa и думaет:
"А чего я кричу, ведь кaк ходилa с голой задницей, тaк и буду ходить".


Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного завода:
1. Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
2. Большой заказ от монетного двора.
3. Резко падает спрос на туалетную бумагу.


Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!


Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары (евро).


Сыночек спрашивает папу.
- А где ты хранишь свои деньги?
- В очень надежном месте! - ответил папа.
- Это где? - не унимается сын.
- В сбербанке. - ответил папа.


В семье гаишника.
- Таня. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится.
Из-за кризиса я не могу купить бриллиантовое колье. - А мне пофигу этот кризис!
- Ага! Тебе пофигу! А мне нет! Эти козлы из-за кризиса на встречную не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.


Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...


Сын говорит маме:
-Мама, можно я банку тушенки открою, есть хочется?
-Нет, сынок, это я на кризис запасла!
-А сгущенку можно?
-Нет, сынок нельзя, тоже на кризис запас.
-Эх, скорее бы кризис, тогда уж наедимся!


Офис очень маленькой страховой конторы в заштатном городке.
Шеф читает утренние газеты:
- Так одни разорились, другие на грани банкротства, третьим не долго осталось.
- Господа! Если кризис будет уничтожать наших конкурентов такими темпами, то через пару месяцев мы будем уже в ТОП-10 самых крупных страховщиков.


Летит кризис над США.
- О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой.
- О! вижу, и здесь я отлично постарался!
Летит кризис над Украиной.
- А кто это здесь без меня такое наделал?


Пол шестого утра. Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- …А вы в каком банке работали?


Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.


Аналитик трейдеру:
- Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - "хуже просто не бывает"?
- Как же не помнить - я ведь тогда акции и купил.
- Так вот, тогда все было просто замечательно.


Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
"Так вот ты какое, Подмосковье!".


Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - Вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.


В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100 долл. хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из–за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...


Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо . А почему уволились?
- Амнистию объявили.


- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…


- Рабинович, у всех кризис, а Вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда?
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США


- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Так ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень сильно не хватать.


Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .


Как на вашей фирме прошла реорганизация?
- Плохо ...
- Зарплату хоть оставили?
- Зарплату оставили. Меня сократили.


Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало:
“Я про кризис слышал… Но что он ТАКОЙ!..”


Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения...
А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%! - Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...