На автодорогах

Едет грузовик, его останавливает ГАИшник:
- Слышь, мужик, ты что - чокнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!


-Алло это такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
-Будет один казёл.
Голос из другой комнаты:
-На себя посмотри, овца!


На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый«Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты чё, из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?


Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает ГАИшник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи ГАИшнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.


Останавливает ГАИшник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и ГАИшник просовывает туда голову.
Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его.
Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает ГАИшника и уезжает.
ГАИшник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
- Мальчик ты номер видел?
-Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!


- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!


- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Да всё нормально, за ремонт машины плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?


Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених.


Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".


- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...


Бесстрашный ГАИшник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы.
После просмотра документов попросил открыть багажник, лег туда и попросил багажник закрыть.


Молодой ГАИшник девушке:
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот сюда отойду, здесь красивый?
Девушка:
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!


Инспектор:
— Как заводится Ваша машина в 30-ти градусный мороз?
— Не знаю.
— Почему?
— В 30-ти градусный мороз она у меня даже не открывается.


Инспектор ДПС останавливает Бентли, значительно превысившее скорость. Машина останавливается, приоткрывается полностью тонированное стекло.
ГАИшник под козырек:
- Инспектор Петров, Ваши документы.
Из окна машины высовывается рука с денежной купюрой большого достоинства. Инспектор прячет ее в нагрудный карман:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
Инспектор:
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова купюра ...
Инпектор, всматривается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра ...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем, прокашлявшись:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.


Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!


Женщина просит водителя маршрутного такси:
- Остановите, пожалуйста, возле того мерседеса.
Водитель:
- Мерседес тронулся. Догонять будем?


Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание.
-Женщина:
- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача",то я уже здесь!


Девушка сдавала вождение по городу. ГАИшник, который принимал экзамен, решил ее подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у ГАИшника:
- Вам плохо?


Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине. Высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ряху не разорвало, когда ВЫ в свисток дуете!


Муж ведет открытую машину, на заднем сидении которой сидит жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сидения. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!


Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!..


- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.


Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а Вы собрались куда-то. Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные спят дома, а Вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...


К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!


У китайского магната спросили:
- Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.


Корреспондент газеты спрашивает у ГАИшника:
- Скажите, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!


Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блин, может!


Блондинка на занятиях по ПДД. Инструктор:
-В каком порядке автомобили должны проехать перекрёсток?
блондинка:
- сначвла Бентли, потом крутой БМВ, потом крутой Мерседес...
инструктор:
- стоп, ... а когда же жигули?
блондинка:
- я думаю - ночью.


Только русские мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае.


Фразы, после которые в автосервисе берут больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?...
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
Фразы, после которые в автосервисе берут меньше:
- Машина хозяина. Головой отвечаете!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?