Наркоманы 1

Сидит наркоман на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.


Упал наркоман с пятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хрен знает, сам только подошёл!


Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?


Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно!


Суд. Дело о рaспрострaнении нaркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокaт:
- Дaвaл ли Вaм обвиняемый нaркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокaт:
- А женa соседa дaвaлa?
Сосед:
- Простите, речь всё ещё идет о нaркотикaх?


Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.


Сидит наркоман, косяк забивает... Тут звонок в дверь.. (Н)Нарк открывает - там (С)Смерть...
Н - Ты кто?
С - Я - Смерть...
Н - А что ты здесь делаешь?
С - За тобой пришла...
Н - Давай последний раз курнем, да пойдем...
С - Давай...
Курнули значится, Смерть грузит...
С - Кто я?
Н - А хрен тебя знает...
С - Что я здесь делаю?
Н - А хрен тебя знает...
С - Пойду я наверное...
Смерть уходит... И вот снова нарик забивает, тут звонок в дверь... Открывает - там Смерть...
Н - Ты кто?
С - А хрен его знает... Давай курнем, да я пойду....


Идет наркоман по улице ночью, вдруг видит лужа а в ней отражение луны.
Садиться в эту лужу и сидит. Тут мент проходит и говорит наркоману:
- Ты что здесь делаешь?
Наркоман:
- Ты шо не видишь, на луне сижу.
Мент:
- Посиди еще минут пять щас Луноход подъедет!


Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит:
- А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
Второй ему отвечает:
- У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз...
Первый испуганно:
- Почему?!
- Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!


Идет наркоман по улице. Вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет!
Он туда, сюда - не успел увернуться, сбила она его. Встал, отряхнулся, дальше идет.
Смотрит на него ракета летит! Опять не успел увернуться - попала прямо в него.
Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
- Дурак, отойди от карусели!


Звонок в пожарную часть:
- Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком.
Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе...
- Вы знаете, это пожарная часть...
- Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком.
Друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе...
- Вы звоните в пожарную часть!..
- Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак...


Наркоман занимается любовью и курит косяк...
Так, неторопливо - с кайфом.
Затянется - вперед, выдохнет назад...
Это продолжается так долго, что подружка давно под ним уснула...
И тут косяк догорает и последний уголек падает подружке не грудь...
Она начинает охать, ахать стонать...
А нарк говорит "ДА ДЕВОЧКА Я ТААКОЙ!"


Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Ща лучше курнем и улетим...


Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть.
Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал".
Открывает дверь. Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.
Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню.
В спальне так же оказался отец.
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!


Два обкуренных наркомана стоят на крыше многоэтажки.
- Как ты думаешь, отсюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься - умрёшь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды!


- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов


Едут в автобусе:бабушка,наркоман и моряк. Бабушка говорит наркоману:
- сынок передай солдатику пусть закомпосирует билетик.
Наркоман говорит моряку:
-Эй солдат, закомпосируй билет.
Моряк отвечает:
-Я не солдат я моряк.
Наркоман поворачивается и говорит бабульке:
-Бабуля компосировать не надо, похоже мы на корабле


Нaркомaн устрaивaется в цирк.
- Могу прыгнуть из-под куполa без стрaховки прямо нa мaнеж.
- Ух ты! Покaжите!
- Але... .
Прыгaет. Шмяк... Лежит. Тишинa...
- Он рaзбился!? Пульс еще есть! Врaчa!
Прибегaет врaч.
- Пульс зaмедляется. Срочно двa кубикa морфинa!
Делaет укол. Нaркомaн встaет рaскинув руки в стороны.
- Ап!


Наркоман в ломках прибегает к своему "поставщику":
- Дай дозу! Помираю!
- Ничего нет, кроме нового - "белое-черное" называется.
Короче, взял он, дома ширнулся, вышел на балкон глядит - все белое.
Постоял, постоял, глядит - все черное.
Потом опять все белое, опять все черное. Зашел в комнату говорит матери:
- Я пойду, пройдусь немного...
- Пройдись сынок, а то на балконе целую неделю простоял.


Мужик дома с пакетом травы. Думает если будут проверять нужно быть готовым к этому.
Спрятал пакетик в тумбочку, подходит к двери сам стучит, сам открывает, сам себя проверяет.
- тук-тук!
- Кто там?
- Менты!
-Ой, блин...
-Шмаль есть?
-Нету!
-А в тумбочке?
Блин, нужно перепрятать! Перепрятал в сервант.
Повторная тренировка. ...........
-Шмаль есть?
-Нету.
-А в серванте?
-Блин, нужно перепрятать.
Перепрятал и третий раз, подходит к двери сам стучит сам себя проверяет.
............
-Шмаль есть?
-Нету!
-А в тумбочке?
-Нету.
-А в серванте?
-Нету... блин, куда же я ее заснул?..


Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её. Тут сосед:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед:
- Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова сосед:
- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.


Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк (нервно и зло):
- Да ты чё, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?


Покурил как-то нарк травы, его пробило:
- Я посланец Бога! Я посланец Бога!
Тут второй нарк подходит, тоже только что принявший:
- Нет, это я - посланец Бога.
- Нет я,- первый говорит.
- Нет, я посланец. - Ну, пойдём вот у того нарка спросим. Подходят к третьему:
- Скажи, кто из нас посланец Бога?
Тот медленно поварачивается:
- Я никого никуда не посылал...


Ресторан. Заходит наpик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что предложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.