Наркоманы 2

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два обкуренных наркомана:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из наркоманов такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Наркоман кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?


- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!


Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
-Включите телик! Скукота!
Остальные его успокаивают:
-Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
-Ну включите ж телик, скукота смертная!
-Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
-Включите телик!
-Заткнись урод! Вася помер!
-А что кроме Васи никто телик включать не умеет!


Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает.
Долго едут, девушка начинает волноваться:
- А куда мы едем?
Нарк в ужасе:
- Кто здесь!?


Один парень сидит на хате, колется и вдруг звонит телефон, парень поднимает трубку и говорит:- "Aлло".
Из телефона голос, как из унитаза:
- Коля у тебя дом сгорел.
- Плевать - говорит парень и ложит трубку.
Затем опять колется и опять телефон звонит, из телефона:
- Коля у тебя жена и дети в доме сгорели.
- Плевать, - снова говорит парень.
Через несколько минут парень говорит себе:
"Какой я козёл - у меня дом сгорел, жена и дети сгорели, а я тут сижу и колюсь - лучше мне умереть".
Парень залезает на окно девятиэтажного дома и сбрасывает себя и уже во время полета говорит себе:
"У меня же нет дома! У меня же нет жены! У меня нет детей! Ой, блин! Меня же не Коля зовут! А-ааа!


Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет:
- Ой, я лечууу...
Подползает к нему алкаш, и говорит:
- Слышь, братан, дай затянутся!
Наркоман говорит:
- Бери, базара нету!
Алкаш затянулся и говорит:
- Братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему:
- Рожденный ползать - летать не может!


Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О... А где это - Дно Рождения?!


Обкурился наркоман и сидит у себя в квартире, кайф ловит.
Тут званок в дверь, он:
- Кто там?
- Это пожарники.
- О, класс, картошку пажарите?
- Да Вы не поняли, мы тушим.
- Ну тогда стушите картошку.


Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому:
- А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет.
Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!


Видят два наpкомана у станции метpо паpнишку, котоpый ходит с плакатом и кpичит:
- Hовый год - без наpкотиков!
Один наpкоман спpашивает дpугого:
- Чё это он оpёт? Я чё-то не догоняю...
- Он говоpит, что до Hового года нужно всю тpавку скуpить...


Общаются два наpка. Один дpугому:
- Ты пpикинь как я вчеpа шиpнулся!
Почти до подъезда дошёл, и тут меня как зацепило!
Как потащило! Об забоp два pаза шваpкнуло! Каpманы вывеpнуло! Шапку сняло! И отпустило...


Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна. Ребята ответьте мне на вопросы:
- Как летают птицы?
Все хором:
- Косяками! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!
- Да!? Так вот: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы едят сено, а фамилия у меня Обломова.


Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться?
- М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Да нет, мне что-нибудь приколоться!
- Ну.. У нас есть заводная мышка.
- Это как?
- Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
- Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?


Едут два обдолбленых наркомана на машине. Тут раз, на дорогу бабка выбегает.
-Один кричит, тормозии! Бух...збили бабку, едут далеше.
-Тут раз, мужик на дорогу выбигает.
-Тот опять орет, тормозии! Бух...збили мужика, едут даль.
-Нар уже в шоке сидит, смотрит еще баба на дорогу выходит.
-Он опять кричит, ну тормозиии!
-Второй нар к нему поворачивается и говорит. Слушай, ты уже заколебал. Ты за рулем, Ты и тормози.


Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим? Кто там в клетке сидит?- Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.


Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.


Два наркомана пришли на похороны друга, но перед этим успели "пыхнуть".
Идёт отпевание, вдруг один вскакивает и орёт:
- Горько, горько!
Второй даёт ему пинка и говорит:
- Заткнись, придурок! Мы же друга в армию провожаем!


Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?


Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал? - Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...


Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает:
"Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло".
Едет дальше, останавливает его мент:
- Чё глаза красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился


Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин.
В этот момент менты, облава - в квартире никого нет. Сидят, ждут.
Возвращается нарик. Менты:
- Все, попался. Пиши объяснительную. Всё, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко."


Наркоман стоит в автобусе у выхода. Сзади - пионер, спрашивает:
- Дяденька, Вы сейчас выходите?
Что ответить? Скажу "нет" - запалит, зачем тогда стою у двери? Скажу "да" - придётся выходить, а мне на следующей...
И наркоман отвечает:
- Неважно, мальчик, выхожу я или нет, главное, чтобы ты учился хорошо!


Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.
Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так:
-Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве.
Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и, не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
-Сломала, коза!


Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит:
- Ну чего ты упал? Вставай!
Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет с ящика горсть гвоздей и бросает их на пол:
- Hу и что вы лежите? поднимайте его!


Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и пpи этом говоpит:
Конопля! Конопля! Конопля!
Вдpуг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убиpает ее лапкой:
Глюк! Конопля! Конопля!


Открыли ресторан для наркоманов.
Приходит наркоман - к нему официант:
- Здравствуйте! На апперитивчик что желаете?
- Травки-афганки принесите.
- Пить что будем?
- Абсента бутылочку.
- Отлично! На закуску грибков?
- Ага!
- Дальше, что закажете?
- На первое кокаин, на второе героин!
- Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?
- Не-а! Булки с маком - это уже передоз!