Армейские и военные

Командир части, полковник, говорит лейтенанту-подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...


-Кто вчера пришел пьяным из увольнения? - кричит прапорщик роте солдат.
Все молчат,отводят глаза:
-Кто? Я вас спрашиваю!
Один солдат делает шаг вперед:
-Я, товарищ прапорщик....
-Так! Ты со мной -похмеляться,а остальные - на строевую подготовку, шагом марш!


Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!


Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это Вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, поиметь сержанта.


Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что Вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!


Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц.
Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?
Генерал:
- Во Вьетнаме!


Мaйор вызывaет к себе рядового:
- Сидоров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- Нет, товарищ майор.
- А зря! Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.


Разговор с ветераном.
- А скольких людей Вы убили за время войны?
- Ни одного.
- А откуда же у Вас столько наград?
- Фашистов убивал.


Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!


Маленькая медсестра тащит с поля боя раненого кавалериста, надрывается.
Он говорит ей:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Ничего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну, тогда хоть от коня отцепи.


Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?


Курсант с женщиной, только начал, а тут звонок - муж пришел.
Жена курсанту:
- Туда, на балкон!
Он ей:
- Так ведь седьмой этаж!
Она говорит:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Сел на скамейку у дома и выругался - как превратиться обратно? Подумал, подумал и решил - может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочкой, и так увлекся...
Слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что Вы на посту спите, так вы еще и извращением занимаетесь!


Идёт по улице генерал–майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет:
– Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал аж поперхнулся:
– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – дубовые ветви на петлицах?
– Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я же в самоволке...


- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял!
- А на хрен я буду чужой автомат чистить?


В одну деревушку вернулся из армии солдат. Естественно, все облепили его с расспросами "а как там? а что там? и т.д. и и т.п.".
Солдат говорит:
-В общем армия это дебилизм!
Все:
-Почему? Как?
Солдат:
-Завтра все узнаете!
Четыре часа утра, только начинает светать, петухи еще спят, вдруг колокольня как зазвонит!
Вся деревня сбежалась, сонные люди стоят, матерятся.
Выходит солдат:
-Значит так! Мы с батей идем за дровами, а остальные могут быть свободны!


Солдат в столовой:
-Ни один человек такой чай пить не станет.
Сержант:
-Я пью.
-А человек? Хоть один?


Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.


Командир:
-Рядовой Петров выйти из строя. Вы опять вчера напились. Я же Вам говорил, если бы не пили - давно бы уже стали сержантом.
Рядовой:
-А мне наплевать! Я когда выпью гинералом себя чувствую!


В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А что, это обязательное условие?"


Письмо от друга из армии:
"Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".


Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.


Стоят два курсанта в курилке и треплются. Тут один спрашивает у другого:
- Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Тут из-за угла выходит майор с ехидным выражением лица:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот, то-то же у меня!


— Тaк, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь? смотрю, со слухом у Вас проблемы нaчинaются.
— Я возле aэропортa живу... В ПВО меня возьмите! В ПВО!


Гражданский, проникший в секретную часть:
- Здрасте. Это ракетный комплекс?
- Нет, Вы не туда попали.
- Это вы не туда попали. Кто вернёт деньги за мой разрушеный ракетой дом?!


Русский разведчик, идеально владеющий пятью языками, неожиданно "провалился" заграницей, когда в метро ему больно наступили на ногу...


Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.


Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он приободрить малек солдат:
- Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание.
- Неужели плохо?
Молчание.
- Выходит хорошо?
- Выходит хорошо. Входит плохо...


Молодой лейтенант прибыл в часть. Вечером с офицерами пошел на танцы, а там все девушки некрасивые, потенцевать не с кем, не то что ночь провести.
Вдруг появляется новая девушка, симпатичная. Он сразу ей и увлекся.
- Бесполезно, - предупреждают его молодые офицеры. Ее отец - наш командир, полковник.
- Ерунда, - отвечает новичок и бъет себя в грудь. - Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:
- Знаете, а я сегодня с Вами пересплю.
- Нахал, - возмутилась она, ушла домой и расскала отцу про недостойное поведение лейтенанта.
- Не волнуйся, ложись спокойно спать, - успокаил ее отец.
... Поздно вечером звонок в дверь. Полковник открыл дверь и в темной комнате быстро с пистолетом спрятался в шкафу.
Входит лейтенант с группой автоматчиков и отдает команду:
- Так, двое к окну, двое к шкафу, двое у двери.
После этого делает обещенное и уходит.
Дочка, потягиваясь на кровати:
- Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
- Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.