Блондинки

Парень начал встречаться с блондинкой. Вечером шлет ей смс-ку: "самая лучшая попа на свете.
Она шлет ответную: "кто такая Света? "


Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?


Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у коровы, что рядом с Вами нет рогов?
- Ну... стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому многие породы скота специально выведены безрогими, а другим коровам мы их спиливаем. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.


Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.


Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему Вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?


По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна сиська из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать:
- Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?
Та смотpит на гpyдь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!


Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску.
Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий!


Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - Это как?
М - А вот Вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, дай еще десяток!


Приходит блондинка в автосалон и покупает новенький порше. Через неделю приезжает на СТО и говорит:
-я когда еду одна - все нормально, а когда с кем-то, то всегда в салоне ваняет...
Ну, мастер посмотрел салон, капот, затем говорит:
-вроде бы все нормально, а давайте я с Вами проедусь, посмотрим...
Ну едут они...блондинка ведет машину под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд...затем останавливается и говорит:
-ну что, чувствуете?!
-Да, чувствую, что в этом сижу...


Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!


Идут блондинка и брюнетка по джунглям, на встречу им тигр!
Брюнетка бросает тигру песок в глаза, и лезет на пальму, кричит блондинке:
- Влезай скорее!
А та ей в ответ:
- А зачем мне влезать? Я ему песок в глаза не бросала...


Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться!
Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!


Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер:
- Здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: - А как это?
Менеджер: - Буквами.
Блондинка:
- Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?


Две подруги, одна спрашивает блондинку:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!


Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как Вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он Вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу Вам ту часть тела, куда Вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.


Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу..: -ну и чё смeшного?
-Дa, эти две, дуры, меня провожали!

Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...


Едет переполненная пассажирами маршрутка. У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза. Снова начинает звонить мобила, и девушка снова начинает рыться в сумочке.
Затем выдает фразу, сразившую всех наповал:
- Наверное дома забыла!


У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо"


Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила.


Блондинка говорит подруге:
- Хочу усыновить трёхлетнего английского ребёнка.
- А что ты с ним будешь делать?
- Буду учиться у него английскому.


Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча:
"Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".


Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.


Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!


Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
- Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь.
Через неделю прилетает к брюнетке.
- Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая.
Фея бац, и исчезла.
Прилетает фея к шатенке.
- Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная.
Фея бац, и исчезла.
Прилетает фея к блондинке.
- Ой, вот я подумала... Фея бац и исчезла.


Гламурная блондинка гуляет по салону супермаркета:
- Объясните, а в чем разница между этими двумя телефонами?
- Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат...


Разговаривают две блондинки:
- Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
- Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?


Разговаривают две блондинки:
- Я скaчaлa фaйл из Интернетa, a он мне окaзaлся не нужен. Кaк его теперь зaкaчaть обрaтно?
- Дурa, из-зa тaких кaк ты скоро в Интернете вообще фaйлов не остaнется!


Заходит блондинка в самолёт и садится у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
-Девушка пройдите на своё место.
-Мне и тут хорошо.
-Ну тогда бери штурвал и взлетай!


Стоит блондинка в переполненном автобусе. Играет музыка. Вдруг ей захотелось пукнуть.
Она думает: когда будут басы я пукну пока никто не услышит.
И вот басы, и она очень громко пукнула. Видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила, что она в наушниках.


- Девушка, вылезайте из машины - Вы не сдали экзамен по вождению.
- Подождите, но ведь я даже не тронулась!
- С заднего сидения Вы и не тронетесь.


- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.


Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116, б) 99, в) 100, г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия, б) Чили, в) Панама, г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт, б) Георг, в) Мануэль, г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка, б) Кенгуру, с) Тюлень, г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.