Про Вовочку

Маленький Вовочка подбегает к маме:
- Мам, там какой-то мужик сестру целовал!- мама спокойно:
- Ну ничего! Через 2 недели он на ней жениться!
-Да, а почему тогда папа на няне не женился?


Подходит Вовочка к папе:
- Пап, а я везучий???
- Конечно! Против тебя ни презерватив ни аборт не помогли!!!


Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что Вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю - все всегда смеются.
- Х@йкин, что ли?
- Ошибаетесь. Ложкин!


Мама спрашивает у сына:
-Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
-Домовой.
Голос из-за печки:
- Не тринди.


Учительница:
- Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
- Диабет.


Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...


Учительница на уроке:
- Ваня, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца!
- Молодец! Петя, а для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть!
- Правильно! Вовочка, а для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!


На уроке биологии учительница спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают быстрее мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.


Вовочка спросил у папы:
- Пап, откуда дети берутся?
- Вы в школе про пестики и тычинки проходили?
- Да!
- Ну, тут тоже самое только уговаривать надо!


Вовочка (В) подходит к училке (У)
В- Марь Ивановна, я слишком умный чтобы сидеть в 1-ом классе. Моя сестра в 3-м, а я умнее её. Переведите меня в 3-й класс.
У- Хорошо, пойдем к директору (Д) посоветуемся. Директор начал спрашивать его:
Д- Сколько будет 3х8
В- 24
Д- А 6х8
В- 48
И так около 10 минут.
Д- Ну, что же? Ты действительно слишком умный! Ты переведен в 3-й класс.
Но тут вмешалась училка:
У- Позвольте, я задам ему несколько вопросов?
Д- Ну... хорошо!
У- Что есть у мужчин в брюках, а у женщин нет?
Директор нервно поправляет очки. В- Карманы.
У- чего у нас 2 а у животных этого нет?
Директор вспотел и покраснел как вареный рак.
В- Ноги, Марь Ивановна!
У- Что у нас между ног?
директор взбушевался и заметался глазами по кабинету.
В- Трусы!
У- И тут директор уже не выдержал:
Д- Достаточно, Марья Ивановна! Он умнее нас с Вами! Я сам только что про себя на все вопросы не правильно ответил!


На уроке русского языка. Учительница говорит:
-Дети придумайте предложения со словами "вероятно" и "потому что".
Танечка тянет руку:
-Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
-Садись пять.
Вовочка тянет руку:
-Бабушка взяла газету.
Учительница:
-Ну и где же здесь эти слова?
Вовочка:
-Вероятно пойдёт в туалет, потому что читать она не умеет.


Вовочка приходит к маме, весь в слизах.
Мама спрашивает:
- Вовочка почему ты плачешь?
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А почему плачешь ты?
Потому, что я при этом засмеялся...


Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтобы ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула, подбегает к бабке, дает ей по голове и орет:
- Я же тебе говорил, что говно, а ты - засахарилось, засахарилось...


Учительница:
- Вовочка, ты зачем назвал Наташеньку дурой!? Сейчас же иди и скажи, что тебе жаль!
Вовочка:
- Наташа, мне жаль, что ты дура!..

Учительница знакомится с учениками и через них с их родителями:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор.
- Садись Федя за первую парту!
- А тебя как? - второго спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор.
- Садись и ты за первую парту!
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Вовочка.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- Да?! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...


Учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает у класса:
-Дети,что это?
Вовочка орет с задней парты:
-Это хер, Марь Иванна!
Учительница в истерике побежала в учительськую,от обиды слова сказать не может...
Директор, ничего от нее не узнав, пошел сам узнать что случилось.
Заходит в класс:
-Ну и бессовестные вы дети! До чего учительницу довели!
(смотрит на огурец) - О! Еще и хер на доске нарисовали!


Пригласила воспитательница в садик клоуна.
Ну, тот пришел, начал развлекать детей.
Через некоторое время воспитательница говорит: - Давайте, дети, поиграем с клоуном в игру "Испорченый телефон". Я задам вопрос клоуну, тот шепнет ответ на ухо Мише, Миша шепнет Катеньке, Катенька шепнет Витеньке, Витя шепнет Вовочке, а Вовочка уже скажет окончательный ответ!
Итак - клоун! Почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Мише: -Потому, что гелием надышался.
Миша Катеньке: -Потому, что гелием посещался!
Катенька Витеньке: -Потому, что геями посещался!
Витенька Вовочке: -Потому, что с геями посношался!
Воспитательница: -Ну теперь Вовочка, скажи, почему у клоуна такой смешной голос?
Вовочка: -Почему, почему,.. да потому что клоун педараст!


В школе идет урок литературы. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским, книжка же на русском языке написана.
Отвечает Вася:
- Нет, он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."


Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат больших страданий бедного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!


В школу на урок английского языка приходит проверяющий-мужчина из РОHО и садится рядом с Вовочкой.
Молдодая учительница, недавно начавшая преподавать очень волнуется, но урок вести надо.
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский язык.
Пишет. Из руки выпадает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет?
Вовочка тянет руку:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель, затем бьет им проверяющего по голове:
- Блин, не знаешь - не подсказывай.


Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, второй... Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.


Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш сын получает часто двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал- "Да, да, я его непременно выпорю!"...


В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это что-то очень ценное, потому что когда моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала - мама упала в обморок, а папу хватил инфаркт.


Вовочка спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты,.. - объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.