Врачи

-Так, опустите штаны,- говорит доктор чукче,- сейчас посмотрим, помогли ли вам свечи от геморроя.
Чукча сделал, что велено.
-Да,- вздыхает доктор, глянув на больное место- ещё хуже стало. Я смотрю Вы их поджигать пробовали.


Мужик приходит к доктору:
-Доктор, у меня член как бешеный конь!
-Как это?
-Да я ему ору "стой!", а он не стоит.


Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку.
Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы...


82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен Вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!


Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты...
Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!


Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 долларов!
Те заплатили и ушли. Через несколько дней приходят снова.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Естественно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у Вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!


Пациент - доктору:
Доктор, что-то у меня с ногами, очень тяжело стало ходить.
Снимайте обувь и носки.
- Ой-о-о-ой! Да у Вас конечности синеть уже начали, как бы не пришлось ампутировать!
- Да что Вы, доктор - это мои носки линяют...


- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они меня и радуют...


Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав. врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание:
- Мужики! У нас в подвале морг был!


Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема! У меня нет детей!
- Я, слушаю Вас, рассказывайте.
- Но Вы знаете, что самое интересное: у моего деда не было детей и у отца не было детей! - Да? Я что-то не пойму, а Вы откуда?? - Кто? Я? А я-то из Мариуполя!


Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!


Еврей умирает от поноса, рядом с ним стоит лечащий врач, больной зовет доктора:
- Дохтор, дохтор!
- Да, Яков Израилович?!
- Я Вас умоляю, напишите в истории болезни что я умер от сифилиса.
- Зачем?
- Ну, так я умру как настоящий мужчина, а так как засранец.


Молоденькая девушка, стесняясь вошла в кабинет, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Мужчина в белом халате:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
- Я Вам говорю выше...
- Куда уже выше, доктор, я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!


Психиатр успокаивает пациентку:
- Если вы говорите, что мимо Вашего окна постоянно ездят грузовики и шофёры заглядывают в спальню, это ещё не значит, что у вас расстройство психики. - Правда, доктор?
- Конечно.
- Но я забыла Вам сказать, что живу на шестом этаже.

Врачу окулисту подарили на день рождения хрустальный глаз. Тот дико ржет.
Его спросили:
-Почему Вы смеетесь, что смешного?
Тот отвечает:
-Через неделю день рождения у гинеколога, представляю, что ему могут подарить...


Санитар "скорой помощи" рассказывает коллеге:
-Вчера приехали к инфарктнику по вызову, и оказалось, что носилки в больнице забыли!
-И как вы из положения вышли?
-Всё путём! Дамочка сговорчивой оказалась, разрешила мужа в ковре вынести!


На приеме у терапевта. Пациент: - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт: - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.


- Доктор, в этом месяце я снова поправилась, - жалуется женщина врачу-диетологу, - хотя я постоянно хожу на работу пешком.
- Ходить пешком, - говорит тот, - этого мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в час пик в рейсовом автобусе.


Главврач психбольницы читает новости в газете:
"30-ти летний россиянин женился на 70-ти летней американке", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует "Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию"...
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!


Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
Пациент:
- И это Вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...


Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем Вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!


Мужик на приеме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, Вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 500 евро в месяц.


80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту.
Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что же, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что Вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...


Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь. на третью уже не могу...
- Ну Вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков Вас моложе, а меня - на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.


Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у Вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот Вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что Вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние Вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.


- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чувствую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем Вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, -говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.


- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда? Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!


В аптеке:
У вас есть"АнтиРастолстин"?
Аптекарь(А)недоуменно смотрит на девушку:
- Нет!
Девушка(читает по бумажке):
- "ЦеллюлитоИсчезан"?
(А):-тоже нет.
- А"СамСобойВесПропадин"?
(А)-Нет!Вам наверно надо "МеньшеНадоЖратидин", "БольшеЗадомШевелин" и "КхолодильникуНеподходин!"


Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...