Разное 1

- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
- Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал..
- Аа.. понятно.., а со вторым ухом что?
- Так, это.. скорую вызывал..


Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли Вы возражать, если я попрошу руки Вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе спрашивает тот.
- Гинеколог...


- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.


В банке. Клиент:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
Банкир:
- Подожди минутку.., вот, пожалуйста!
Клиент (беря от банкира пухлый конверт):
- Большое спасибо (открывает его), - простите, но что это?
- Это Вам фотографии денег, которые Вы хотите взять у нас в кредит!


— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?


Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!


- Алло?
- Привет.
- Привет.
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (ложит трубку).


А моя мечта на 21 декабря 2012г. - это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствует напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".


Час пик. Набитый людьми автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:
- Молодой человек, что это у Вас там!
- Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!


- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.


Адвокат подсудимого на суде:
Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему говорит человеческим голосом: "Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования".
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами!
Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.


Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом...


Любовь, как шоколад:
Сначала "Баунти" - райское наслождение.
Потом "Твикс" - две палочки.
А потом "Киндер Сюрприз".


Вчера горело здание налоговой инспекции.
Люди помогали чем могли: дровами, бензином, углем....


Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.


Женщина - подруге:
- Как ко мне любовник приезжал - видели все!
А как воры лезли в мою квартиру в моё отсутствие, так блин все спали!


Как научить сказками детей хорошему?!

Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!


Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает.
Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.


Без легких можно прожить минуту, без печени – сутки, а без мозга люди живут всю жизнь./p>


Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.


- Будешь хорошо себя вести - куплю тебе компьютер.
- А если нет?
- Тогда - пианино!


- Алло, это пожарные?
- Да!
- Тут врач с миллиционером деруться - я то и не знаю куда позвонить!


Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь - огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от матери:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали с милиции, перекопали весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерясь!"
Сын отвечает:
"Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама!"


- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!


- Почему на Украине нет мяса?
- Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...


В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.


Приходит девочка с бидоном в магазин. Протягивает продавщице и говорит:
- Мма-мма сс-кка-зза-лла сс-мее-таа-ны!
Продавщица наливает сметаны в бидон, отдаёт девочке. Та берёт и уходит. Продавщица девочке:
- А деньги где?
Девочка:
- Мма-мма сс-кка-зза-лла в бби-ддооооо-не!


Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил:
- Ну, привет.
- Как дела?
- Да, вроде, нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.


- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил, кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Серьёзно?
- Да. Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...


- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.


Воспользуйтесь Новинкой услуг - «Жена на час». Если Вы стали забывать почему развелись и появляется желание сменить холостяцкую берлогу на уютное гнездышко, тогда эта услуга именно для Вас.
Быстро и качественно напомним Вам все прелести семейной жизни. На Ваш выбор широкий спектр скандалов; мониторинг телефона, ноутбука и т.д.; туры выходного дня к теще, по магазинам; полная блокировка доступа к TV, друзьями. Бонус при заказе полного пакета услуг – головная боль жены, c которой интим, конечно же, исключен.


В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом.
Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его.
Полиция умирала от смеха, смотря камеру.
Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы.


1 января это единственный день когда люди с удовольствием едят прошлогодние салаты.


НАПИТКИ:
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)


Когда клеишь обои - главное,чтобы пузырей не было.
А то мы с напарником как-то взяли два пузыря...


Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права...
Первые, как правило, добиваются большего...


Если рядом с Вами происходит извержение вулкана и Вам уже поздно убегать - застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...


У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя"


Посезонная работа в офисе:
- зимняя спячка;
- весенний авитаминоз;
- летний пофигизм;
- осенняя депрессия.


А Вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?