Эротические анекдоты 1

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- Хорошо (вздыхая), пойдём по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький...


Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар".


-Доктор, я чаще всего кончаю, когда женщина делает вид, что немного сопротивляется. Но моя жена не всегда так хочет вести себя в постели. Как быть?
Совет сексолога.
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам сзади, крепко обхватив ее таллию. Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко:
- Вот точно так же я трахаю твою сестру.
Затем попытайся успеть кончить до результата ее сопротивления.


- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично.
- Хорошо, задам вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?


Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую?
- Ну, чтоб грудь побольше, a вагина поменьше. И чтобы никто не знал о моём заказе.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким членом, пройдите в комнaту 5!


Девушка спрашивает у подруги:
- Где ты так задом научилась вилять? Все мужики на тебя стекаются же. Я тоже хочу!
Подруга: - Пойдем, покажу.
Приводит ее к здоровому загорелому грузину и говорит:
- Он тебя научит, а я пошла.
Подруга уходит, грузин говорит девушке:
- Снэмай трюсы, вставай раком.
Девушка снимает, наклоняется и думает:
-ну всё..прощай анальная невинность.
Грузин сует ей в задницу мел и говорит:
- А тэпэрь пышы на доскэ...шест, восэм, шест, восэм...


Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент-девушка и спрашивает:
- Как Вы дожили до стольких лет, видимо не курили?
Дед в ответ:
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог.
- Тогда, наверное, не пили?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд.
- Так может быть вы с девушками сексом не занимались?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так оттрахал, что она даже косу оставила!


Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться... Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая ерунда на протяжении 5-и минут...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за ерунда с пальцами?!
Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!


- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что- надуваю!


Ругаются муж с женой.
Маленькая дочка подходит к маме и говорит:
- Мама, а почему вы с папой ругаетесь?
Мать и отвечает:
- Он завёл себе любовницу.
Дочка говорит:
- А кто это такая?
Мать отвечает:
- Это воровка!
Дочь говорит:
- Это которая крадёт всё что плохо лежит?
А мать и говорит:
- Нет, всё что хорошо стоит!


Муж приходит к врачу и говорит:
- Доктор, хочу с Вами посоветоваться, прихожу я домой, открывает мне жена, а у нее любовник. Она говорит - дорогой иди на кухню и выпей кофе. На следующий день прихожу, она опять говорит - иди на кухню выпей кофе, на следующий день опять...
Доктор спрашивает:
- Простите, а я то тут причем?!
- Я хотел спросить, доктор, а мне столько кофе не вредно?

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров.
Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках: первые проводили замеры, а другие только опрос...


Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову – а на ее месте две новых выросло...
Отрубил вторую – еще две выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша ! Ванюша !- А ну-ка, по письку ему рубани !


Разговор двух француженок.
- Ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- Да.
- Ну и как?
- Стоит, войдя в квартиру, в дверях. Чемонады бросил, глаза злые.


Депрессия успешнее всего лечится половым путём... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!


Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается направить его движения:
- Правее, выше, ниже, да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.


Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал.
Мама орет отцу: -Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!


Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет мобильник, звонит другу.
-Привет, что делать то?
-Ну вы в постели?
-Да!
-Она голая?
-Нет.
-Ну так раздевай ее и сам раздевайся.Раздел?
-Да!
-"Сосна" стоит?
Парень выглядывает в окно, напротив окна стоит сосна.
- Стоит.
-Ну так залазь на нее!
Парень голый выходит на улицу, залезает на сосну.
- Все залез, что дальше?
-Раскачивайся.
Парень начинает расскачиваться.
-Сломал?
-Нет.
-Сильнее раскачивайся! Сломал?
-Нет!
-Еще сильнее раскачивайся!!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ. Поднимает трубку и гордо
- СЛОМАЛ!!!
Друг: - Кровь пошла?
-Да, из уха!
ФУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!


- Хотелось бы мне, чтобы мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!


Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
-Бармен, два пива для девушек.
На что они ему отвечают:
-Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина: -А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...


Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу...
Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня...
А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...


Принимает шеф на работу секретаршу.
- Это мой кабинет.
- Это хорошо!
- Это Ваше рабочее место.
- Это хорошо!
- Здесь шкаф с чайным сервизом и пр.
- Это хорошо!
- Вы какое нибудь другое слово знаете?
- Секс!
- Это хорошо!