Эротические анекдоты 7

- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
- Зина, стерва! ну, кто так возбуждает?!


Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!


Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь не идет ли кто.


"Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал", - смущенно оправдывался бизнесмен Писюнов перед своей секретаршей...


Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину.
- Ты кто?
- Маня.
- А сколько тебе лет?
- А сколько ты дашь?
- Да ну, столько не живут...


Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в другую комнату.
Сын просит отца подслушать, о чём они говорят. Отец смотрит в щелку и слушает:
- Мама, что мне делать? Я ведь не девушка!
- Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей? Придумаем что-нибудь.
Сыну не терпится:
- Папа, ну о чём они там говорят-то?
- О чём могут говорить две шлюхи, сынок?!


Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на восемнадцатилетней Элизабет.
Ложась на брачное ложе, он спросил молодую жену:
- Скажи мне, милое дитя, тебе мать обьяснила, что нужно делать в брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног и пролепетала:
- Нет.
- Очень жаль, - ответил он. - Боюсь, что я уже несколько позабыл, что нужно делать.


Поручик Ржевский занимается сексом с Наташей, а свечку им слуга Семён держит.
Ржевский:
- Наташа, вам приятно?
- Нет!
- А так?
- Тоже нет!
- А вот так?
- Нет!
Семён начинает смеяться, а Ржевский ему и говорит:
- Что ты смеёшься, попробуй ты доставить Наташе удовольствие!
Поменялись Семён и Ржевский местами. Семён спрашивает у Наташи:
- Вам приятно?
- О, да!
Ржевский:
-Ну что, Семён, понял, как надо свечку держать?


Женщина просит любовника:
- Любимый, мы давно с тобой встречаемся. Мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая затылок:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...

Женские мысли:
-Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной.
Искренне надеюсь, что он, собака, умер...


Две девушки:
- Ну, как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета. У него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
-Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу...


Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае..лся Вас искать!


- Дедушкa! А сколько вaм лет?
- Мне, доченькa, восемьдесят уже. . .
- Ой, нaдо же! А я бы Вaм не дaлa!
- А мне уже и не нaдо. . .


В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.


Однажды миссис Д. вернулась домой разгневанная и говорит мужу: - Я хотела купить себе туфли, а панталоны не одела. Продавец, помогая мне примерить обувь, заглянул под платье и сказал:
"Я хотел бы скушать Вашу кучерявую киску, напихав в неё доверху сливочного пломбира."
Сходи в тот магазин и дай ему по шее.
Муж отвечает:
- Я не стану этого делать по трём причинам. Во-первых, продавец может оказаться сильнее меня и сам надает мне по шее. Во-вторых, нечего ходить в обувной магазин без трусов. И в-третьих, никто не сможет сьесть такой огромный пломбир.


Мужчина приходит к сексопатологу с жалобой на импотенцию.
Врач говорит:
- Могу предложить вам два вида оперативного лечения. Первая операция в один этап и стоит 30 тыс. долларов; вторая операция дешевле, всего 10 тыс. долларов, но проводится в четыре этапа.
Мужчина говорит:
-А можно мне с женой посоветоваться? Доктор:
-Ну, посоветуйтесь.
Приходит он через несколько дней. Доктор спрашивает:
-Что вы решили?
Мужчина отвечает:
-Ну, мы с женой посоветовались и решили в квартире ремонт сделать.


Звонит чукча на армянское радио.
- Представь, однако, ситуацию. Муж возвращается из командировки, и идет к любовнице, а не к себе в чум. Там он видит такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?..
- Кто, однако, прятаться должен в шкаф?

на эротическую страницу >