Эротические анекдоты 8

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.


В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу.
Так появился Мыс доброй Надежды!


Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее - просит вторая.
- А мне, пожалуйста, для борща.


Приходит мужчина на нудистский пляж, а там только одна, полностью обнаженная девушка.
Мужчина подходит к девушке, берет ее за сосок и начинает его крутить. Девушка в изумлении смотрит на мужчину и спрашивает:
- Мужчина, что Вы делаете?
На что тот отвечает:
- Ловлю радио "голос Америки"
Девушка оттягивает ему штаны, заглядывает в них, затем отвечает:
- ММДА? С такой антенной Вы даже радио "Маяк" не поймаете.


- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...


Карл решил преподнести сюрприз своей жене и постриг свою бороду и усы так, как делает Олаф - его лучший друг. Радуясь такой отличной выдумке, он поспешил домой. Звонит. Дверь открывает жена и бросается ему на шею, целует, ласкает. Когда она немного отдышалась, Карл радостно говорит:
- Вижу, дорогая, тебе тоже понравилась моя новая внешность.
- Ну и шутник же ты, - промолвила жена, отстраняясь. - Я даже тебя не узнала...


Женится парень. Едва гости разошлись, он вывел молодую во двор и тискает у забора.
Мать вышла:
- Сынок, оторви бабу от забора, положи на спину, возьми за сиськи - да и делай, как люди!


Женили Ваньку на Маньке. Всё честь по чести - сперва свадьбу справили, потом молодых спать отправили.
Залез Ванька на жену молодую, повозился, а потом и спрашивает:
- Мань, а чего не воешь?
- А неуж задвинул?
- Давно уж!
- А, ну коли так,- ладно:
"Ой людоньки, спасите-е-е!"


Встречаются два друга:
- Американцы извращенцы! Занимаются сексом при включенном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали - классно! Попробуй сам - понравиться!
Через 2 недели:
- Ну что, попробовал?
- Да! Просто супер! Жене нравится, а детям-то какая потеха!


Шторм. Мерзкий дождь. На палубе матрос ловит рыбу.
И вдуг,бац - Золотая Рыбка! И она говорит:
- Ну, давай, загадывай быстрей, и я поплыла.
Матрос подумал-подумал и говорит:
- Ну, жена у меня есть, любовницы - целых три, денег хватает, машина есть - не надо мне ничего. Давай лучше так: исполни желание того, кто первым выйдет на палубу. - Хорошо, - ответила Рыбка.
Проходит час, два, на третий выходит пьяный боцман и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!


- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...


- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.


Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, но не ПЕНСИИ, а ПЕНИСА.


В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.


Три подруги загарают на пляже. Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол что это, да откуда.
Она:
- Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы прийдёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
Она:
- А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит.
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький синячок на плече.
Она: - Это тоже муж.... Он у меня младший научный сотрудник. Прийдёт домой после работы, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: - Я тебя когда-нибудь трахну!


Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...


Чукча потерял в Москве свою жену и обратился в милицию.Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
- Приметы не терял, жену потерял, - отвечает чукча.
- Ну, вот у меня жена, - говорит дежурный, - блондинка, высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя?
- Нет, - говорит чукча, - моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну её, давай лучше твою искать.


- Слушайте, Джон, у Вас такая уродливая жена, почему Вы вечно таскаете её с собой?
- Видите ли, у неё привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.


Отец решил женить своего сына. Но тот потребовал дать ему сразу двух жён. И поскольку сын очень настаивал, то отец так и поступил. В брачную ночь сыну привели одну из двух жён. Через некоторое время сына известили, что, если ему будет угодно, в спальню для новобрачных ему пошлют вторую жену. Но он ответил:
- Скажите отцу, чтобы он дал развод моей матери. Одной жены нам на двоих хватит.


Мужик у психиатра:
— Доктор, каждую ночь, на протяжении уже полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой.
Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
— А что Вы хотите от меня?
— Задолбала меня она. Другую хочу.


Приходит сын домой, от него пахнет сигаретным дымом.
Отец спрашивает:
-Ты курил?
-Нет, просто я стоял там, где курили.
-Ага, и сидел, где пили и лежал, где сексом занимались

на эротическую страницу >