Эротические анекдоты 9

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают три грузина:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются два полумертвых грузина, третий стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она:
- Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!


...Напали разбойники на одну деревню. Долго думали, как бы над жителями поиздеваться. Наконец решили:
- Значит так! Все местные мужики сейчас снимают штаны и встают в ряд. Кого жены с закрытыми глазами только по одному достоинству узнают, тех не трогаем.
Мужики построились. Выходит первая баба:
- Это не мой... Это тоже не мой... Это... О, это мой!
Разбойники - в шоке! Как такое возможно?
Выходит следующая женщина:
- Не тот, тоже не тот.... А, вот мой!
Разбойники переглядываются, ничего не понимают! Решили "заслать" к пленникам-мужикам кого-нибудь из своих. Вызывают еще одну жительницу;
- Та-а-к... Это чужой, это тоже чужой... Хм... А это вообще не из нашей деревни!


Утром Российский царь просыпается и топает к окну.
Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись: Король-Импотент.
Он естественно посылает выяснить, кто сотворил сие. Через час приходит прокурор и сообщаяет:
- Ваше величество, моча - графа Орлова, а почерк королевы.


Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как ?! Ведь мы только три месяца как...
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
- ??!
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как??! - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
- ??! Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет ?


Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Что тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат.


- Как ты думаешь, милый, какую мне выбрать маску для этого бала-маскарада, чтобы меня никто не узнал?
- Зачем тебе маска? Если ты не будешь краситься и приклеивать ресницы, тебя и так никто не узнает.


Один парень искал себе в жёны порядочную девушку. Наконец его познакомили с такой. Они понравились друг другу и решили пожениться. Перед первой брачной ночью жених пошёл принять душ. Возвращается и видит, что его невеста лежит поперёк кровати. Он и говорит:
- Сразу видно, что ты порядочная девушка. Даже не знаешь как ложиться надо. И укладывает по-своему. Девушка говорит:
- Кто вас разберёт! Один говорит - так надо. Другой - так!


Приехавший из командировки муж застал жену с любовником:
- Дорогая, что он делает в нашей кровати?
- Чудеса!


Любовник подарил женщине шубу.
Она не знает, как сообщить об этом мужу. Долго думала и придумала. Сдала шубу в камеру хранения, пришла домой и говорит:
- Дорогой, я сегодня нашла номерок и ключик от камеры хранения. Может сбегаешь и посмотришь? Вдруг там что-нибудь ценное?


муж вернулся из командировки раньше времени, а у жены любовник в командировке, и сама жена в командировке.
Тогда он пошёл к своей любовнице, а она тоже в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки.
Вот какая нынче динамичная жизнь!

Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
- А как ею пользоваться?
- Да это как обычный Plug-n-Plау! Вставил - и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались.
Адам прибегает к богу:
- Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
- Адам, ну где ты видел Plug-n-Plау без глюков?!


Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну близости, к Володе своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."


70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу, значит-ца, и отправились почивать каждый в свои покои. Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет:
- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет:
- Да... На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды!
- А-а, черт ! Проклятый склероз !


Миссис Бэртон говорит мужу:
- Хочу сделать имплантацию груди.
- Но это слишком дорого, - возражает муж. - Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами.
- И что, они станут большими?
- Во всяком случае, на твоей заднице это сработало.


Новобрачные занимаются любовью. Жена спрашивает мужа:
-Милый, почему у тебя такие большие ресницы?
- Ты понимаешь, это наверное из-за того, что я в детстве очень часто плакал.
- Лучше бы ты почаще писал.


Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа накануне десятью устрицами.
На следующий день мать застаёт дочь в слезах.
- Что случилось? - забеспокоилась мать.
- Он не стал есть устрицы?
- Стал. Все десять сьел, но из них сработали только четыре...


В отделении милиции:
- Женщина, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он уже выдохся!


Врач - пациенту:
- Вы немедленно должны сбросить вес и сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты.
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!


на эротическую страницу >