Эротические анекдоты 10

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к Вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.


В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...


Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все.
Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!


Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ...


Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал: - Ты где шлялся, скотина?!


Г-н де Ла Реньер собирался женится на мадемуазель де Жарент, юной и прелестной.Однажды вернувшись от неё и предвкушая близкое своё блаженство, он спросил г-на де Мальзерба, с которым состоял в свойстве:
- Как вы считаете, будет моё счастье полным?
- Это зависит от обстоятельств.
- Вот как? От каких же именно?
- От того, кто станет первым любовником Вашей жены.


Мужчина женился. После свадбы молодые наконец-то остались наедине. Муж подходит к окну и изучает небо.
- Стасик, любимый,.. - шепчет жена.
- Сейчас, - отвечает он, не оборачиваясь.
- Стасечка.
- Сейчас.
Проходит полчаса и сцена повторяется. Прождав ещё некоторое время, молодая жена засыпает.
Проснувшись, она видит мужа, стоящего у окна и всё так же сосредоточенно смотрящего в окно.
- Что же это ты всю ночь стоишь там? - обеспокоено спрашивает жена.
- Видишь ли, мне сказали, что первая брачная ночь - самая прекрасная ночь в жизни. Вот я и хотел в этом убедиться.


- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!


- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- С какой гарантией?
- Ну, мастер сказал, что если вибратор сломается, то мне ничего не надо будет делать - он придёт и всё сделает сам .


Два мужика отправили своих жён на курсы вождения и договорились встретиться через неделю. Встречаются и разговаривают:
-Прикинь когда мы спим моя жена берёт мой член и словно бы переключает им скорости: первая, вторая...
-Да это фигня, моя жена берёт мой член, сует к себе в задницу и просит налить полный бак А95..


- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...


Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.


Продавщица в секс-шопе спрашивает покупателя:
- Что вам нужно ?
Мужчина молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" .
- А языком пошевелить лень? - сказала она . .


У меня был вчера незабываемый эротический вечер.
Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…


В этот вечер должна была решиться его судьба. И парень старался быть особенно нежным.
- Ты так богата,- говорил он, целуя её.
- Да, - чистосердечно призналась она. - Я стою миллион долларов.
- Ты выйдешь за меня замуж?
- Нет.
- Я так и думал.
- Тогда зачем же ты просил об этом?
- Чтобы узнать, как чувствует себя человек, когда теряет миллион долларов.


- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает маленький сын у отца.
- Да.
- А женатый мужчина как называется?
- Ты ешё слишком мал, чтобы знать такие слова!


Банкир женится. После свадьбы гости-ходостяки идут в публичный дом и к удивлению своему застают там банкира. Они потрясены:
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица-жена?
- Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить её из-за каких-то нескольких долларов?


Муж - жене: - Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Ну почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!


- Мужики, у меня такая любовница!
- Ты это к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!


Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником.
Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры.
Муж (в крик):
- Что за хам!
Жена:
- И не говори! Ни тебе "здравствуйте", ни мне "до свидания"!

на эротическую страницу >