Эротические анекдоты 11

- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...


В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!


Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом будет приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- Дорогой, а когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам...


Француз, американец и русский хвастаются.
Француз говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся».


- у меня столько проблем: на работе - завал, погода - г0вно, ноготь сломался, горло болит...
- Дорогая, чем тебе помочь?
- Потрахай меня, пожалуйста.


После свадебного торжества, перед брачной ночью, невеста бросается в обьятия матери и рыдает.
- Не плачь доченька, - просит мама. - Каждая из нас должна через это пройти. И бабушка, и тётя, и я можем тебя заверить, что в действительности это не больно - будто бы муха укусила...
- Мама, - говорит сквозь слёзы дочь, - заниматься любовью я умею, а вот готовить - нет!


На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом:
- Кто ещё не поимел невесту?
Жених, очнувшись:
- Я...


Девушка спрашивает у матери, как ей быть с мужем в первую брачную ночь, ведь она не девушка.
- Кричи - может обманешь. Она таки сделала. Только муж лёг на неё- она в крик:
- Ой,больно!
Он просит:
- Раздвинь ноги.
- Ой,больно!
- Да раздвинь наконец ноги - ты мне яйца зажала.


У женщины в гостях любовник. Вдруг-звонок в дверь. Вернулся муж. Испуганная жена говорит любовнику:
- Прыгай с балкона!
- Так 13-ый этаж же!
- К черту суеверия!


Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:
- Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет.
Мужчина заходит в палату, а жена его спрашивает:
- Hу, что!?
- Что-что... Помрешь ты, вот что.


- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!


Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь:
- У вас перчатки резиновые есть? Они говорят - нет. Тогда ты и говоришь:
- Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
- Понял.
- Ну, тогда иди, попробуй.
Возвращается смущённый:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.


Что у женщины на уме,то у мужчин до таких размеров не вырастает…


Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору:
-Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!


Входит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую.
Продaвец спрaшивaет:
- Вaм обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:
- Поменяйте нa обычную.
- А что не устрaивaет?
- Не дaлa.


На пороге в спальню один поручик забеспокоился:
- Что нужно сделать, дорогая, чтобы не испачкать простыню?
- Мне - ничего, дорогой, а тебе следует вымыть ноги, - ответила невеста.


Жених допытывается у невесты: - Ты с мужиками никогда не была?
- Нет.
- И не видела у них ничего?
- Да нет, что ты.
Чтобы развеять последние сомнения, он в брачную ночь намазал член зелёнкой. Стал раздеваться. А невеста:
- Ой, а почему у тебя член зелёный?
- Ага, а ты откуда знаешь, что он должен быть не зелёный?


Женщина в брачную ночь громко пустила ветры и, покраснев от стыда, залилась слезами.
- Не плачь, - утешал её муж, - это свидетельствует о плодовитости невесты.
- Ну тогда я ещё раз расслаблюсь, - сказала молодая.
- Будет тебе, - отвечал муж, - потому что в пустых закромах столько не поместится.


Как-то пришел я домой и меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!"
Я связал ее и пошел на рыбалку.


- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву.
Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся выйти замуж?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?


Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другом городе.
Звонит ей мама через месяц:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

на эротическую страницу >