Эротические анекдоты 12

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 75-летний мужичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов Вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как Вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...


Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтобы она на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще жену не беспокоить и т.д.
Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и мастурбируй.
Все в шоке.
- Зачем? - А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.


Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо.
Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - очень хочется. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?


Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". А она ему в ответ: "Ну и козел!"


Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции ?
Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче.


Заботливая американка вышла замуж за Стефано, молодого красивого итальянского фермера.
Она была не в восторге от его манер и начала немедленно улучшать их.
Во время свадебного приёма она постоянно исправляла его ошибки, делала замечания.
В конце концов праздник окончился, и они оказались в постели.
Стефано начал ёрзать, окончательно потерял уверенность в себе.
Но в конце концов повернулся к своей новоиспеченной жене и, заикаясь, вымолвил:
Не дадите ли вы мне свою писю...Пожалуйста...


В первую брачную ночь у немолодого графа ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит он - я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.


Мадам,- обьясняет невесте служащий бюро регистрации, - перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.
- О Боже! - воскликнул новый супруг, - а я попросил шофёра такси нас подождать!


Сидит дед на скамейке плачет...
к нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Дед ты чего плачешь-то?
дед говорит :
- я женился на молодой...
- Ааа понятно тогда.
- Нет ты не подумай у нас все хорошо: она ухаживает за мной, кушать готовит, убирается, секс у нас 3 раза в день бывает...
- А что ж ты тогда плачешь то?
- Я забыл где я живуууу...


Встречаются два мужика на том свете.
Один спрашивает другого: - Ты как умер?
- Замёрз в холодильнике. А ты?
- От смеха.
- Как это ?
- Был у любовницы. Звонок в дверь. Муж. Я в панику. Она ему мусорное ведро в дверь. Пока он ходил, я оделся и ушёл.
Прихожу домой, жена мне в дверь ведро просовывает. Я всё понял, обыскал всю квартиру, никого не нашёл. Засмеялся, смеялся, смеялся и умер.
-Дурак! Посмотрел бы в холодильнике, оба бы живы остались!

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец".
Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство".
А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты чего молчишь, расскажи нам про своего сына.
Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!"


Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.


Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько… Все? Готово? Разделась?
Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.


Девушка, отданая замуж, стала вопить в первую брачную ночь:
- У тебя, муженёк, слишком много мужской силы!
Короче, настояла на том, чтобы её мать взяла в руку его грешное тело - чтобы лишняя часть снаружи осталась.
Когда жених стал невесту благословлять, девушка и говорит:
- Попусти, мамочка, немножко.
Освободила мать какую то часть, а дочь снова:
- Ещё капельку.
И так она говорила, пока муж не прошёл весь рядок. А когда же она опять попросила "ну же, мама!" - та ответила:
- Так уже весь зашёл!
- Пусть господь милует моего отца! - недовольно молвила дочь. - Правду папа говорил, что от твоих рук никакой помощи.


В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит. Он злится на невесту:
- Ну, давай, помогай мне руками!
- Да у меня уже руки болят.
- Так что же ты с больными руками замуж выходила?..


Перед первой брачной ночью девушка плачется матери, что она не девственница.
- А ты вставь туда яблоко, - советует мать. У мужа ничего не получилось. Он не смог преодолеть девственность жены. Ночью яблоко выпало, муж сьел его и под утро сделал своё дело. Дочь в испуге поведала обо всём матери, а та ей:
- Ничего страшного, твой отец в своё время целый арбуз сьел - и ничего.


Едут молодожёны в лифте.
На следующем этоже заходит к ним супер сексуальная блондинка.
Вдруг она поворачивается к мужику и даёт ему пощёчену со словами.
-Хам!
Муж говорит жене.
-Дорогая честное слово...
Жена отвечает.
-Не волнуйся это я её ущепнула!


Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.
Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от ушей - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабо соображающими глазами и изрек в ответ:
- Аа, а у меня почему-то всё наоборот?!

на эротическую страницу >