Эротические анекдоты 5

Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит:
- Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши депиляционным кремом, тогда все будет в порядке.
Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает:
- А для чего именно он вам нужен?
- Это для моей киски.
- Тогда вам лучше взять вот этот крем... И неделю не рекомендуется кататься на велосипеде.


Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает её:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!


На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я самоудовлетворялся, и обозвала извращенцем.
На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем.
Похоже, в этом мире нет справедивости...


Разговор в подвыпившей женской компании:
- Водка теплая плохо заходит...
- Холодный конец тоже.


На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки).
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? ( раздевает ее.)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!


Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся.
Первая:
- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая:
- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
Третья:
- А мне старички лет под 70. Первая и вторая:
- Они ж ничего уже не могут!
Третья:
- Не могут, но зато столько анекдотов знают!


Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.


Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...


Спрашивают у мужика:
"Что ты больше всего в жизни любишь делать?"
Он отвечает:
"Курить люблю! Очень курить люблю!".
"А еще что любишь делать?"
Он:
"Ой, сексом заниматься люблю. Ой как люблю! Ну прямо весь бы ТУДА залез, только губы бы оставил!"
"Ну, а губы-то зачем?!"
"Ну, как зачем?! Курить люблю!"


Приходит в аптеку женщина и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Хочу отравить мужа.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:

Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
- Зачем Вам так много?
Женщина, смущаясь: - Я люблю случайные связи...


В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!


60-летний мужик делится с молодёжью своим сексуальным опытом:
- Как вы думаете - что самое трудное в моём возрасте?
- Закадрить тёлку!
- С моими деньгами и опытом - нет проблем!
- Эрекция?
- Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...
- Так что же?!
- С бабы сползти живым!


Заходит как-то в секс-шоп ну очень пожилая женщина. Трясется вся и спрашивает у продавца:
-С-с-скажите, у в-вас в-вибрат-т-торы д-длиной т-т-тридцать сант-т-тиметров е-е-сть?
Продавец обалдевши:
-Есть.
-А-а толщиной ч-ч-ч-тобы с-с-семь с-сан-т-ти-метров?
Продавец еще более обалдев:
-Есть и такие.Будете брать?
-Н-н-нет, про-с-с-сто с-скажи-т-те как эта ш-штука в-в-ыключается!!!


Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"


Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли Вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 100 китайцев, опускают туда руки. Затем вынимают, ждут когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с Вами? Девушка, не переставая смеятся:
- Я представила, как тогда делют презервативы.


В секс-шопе: - Простите, граждака, но у нас просто и в наличии сейчас нет 100 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...


Подходит внучка к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а кто такой любовник?
- Ну, внученька, - начинает бабушка, вдруг вскакивает, подбегает к стене, срывает ковёр, а там маленькая дверца.
Она достаёт ключ, открывает дверь и оттуда вываливается скелет молодого мужчины.


Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
"Красавица! Была бы чужая - цены бы не было".
Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.


на эротическую страницу >