Эротические анекдоты 3

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.


...Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче.
Я просто промолчала, СТИСНУВ ЗУБЫ...


- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...


Женщина — мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.


... Коля любит одну из сестер - близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после секса обязательно закуривает...


- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...


Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов:
- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет.


Сидят два товарища в баре... Проходит мимо потрясающая девушка. Один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...
Девушка услышала, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не будешь есть и пить - я тебе отдамся.
Короче, приводит его домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, она выпускает его из шкафа, раздевается, ложится на кровать:
- Ты выиграл спор, я твоя.
Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
- Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...


Мужик спашивает у мальчика:
- Кем ты хочешь стать когда вырастешь?
- Сексопатологом.
- А почему?
- Видите, идут две женщины. Одна кусает мороженное, а другая его лижет. Как вы думаете, кто из них замужем?
- Наверное, которая кусает.
- Нет, у которой кольцо на пальце. Я бы вам посоветовал сходить к сексопатологу!


Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость...
Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность!
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор - перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне блондинку!
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25:
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А седую сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу.
Студент думает: "Раз лыжница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную шатенку в одном халатике. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока душ прийму.
Студент разделся и видит, что на другом краю кровати мужик лежит. Ну, думает, за 25 баксов с такой бабой и групповуху можно.
Лёг с другого краю. Лежат оба и ждут. Заходит лыжница, снимает халатик и полностью голой ложится между ними. Берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- Ну что, нищета? Поехали!


Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места:
-С вас 22 гривны - говорю.
Она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну, не знааааю...
- Ну, какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может...
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть.... (пауза) - ... И потрахаться хочется....


Он и она занимаются любовью.
Она ему: - Вася, ты меня любишь?
Он ей: - А я что делаю?
Она ему: - Вася, может поженимся?
Он ей: - Ладно, созвонимся.


Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики. Стала смотреть на себя в зеркало: повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?


Сидят три боксёра. Первый супер тяжеловес, второй средний тяжеловес, третий лёгкий вес.
Говорит первый:
- Вчера прихожу домой жена с любовником, я как дал любовнику правый прямой, башку снёс!
Второй:
- У меня та же фигня, жена с любовником, как дал левый хук, челюсть размозжил!
Третий:
- И у меня тоже! Я, конечно, башку не снёс, челюсть не размозжил, но по ОЧКАМ выиграл!


Мужик в баре напился и стал приставать к одной девушке:
- Эй, крошка, давай займемся сексом!
- Ах ты, козел вонючий!
Тогда обиженный мужик сказал громко, чтобы всем было слышно:
- Извини, но у меня нет 2-х долларов, которые ты берешь за услуги!
На это девица не менее громко ответила:
- А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!

на эротическую страницу >