Эротические анекдоты 4

В постели лежат мужчина и женщина после этого...
Жещина спрашивает его:
-Вы случайно не анастезиолог?
Мужчина удивленно отвечает:
-Как вы догадались?
-А я ничего не почувствовала!


Двое в постели с утра:
-Дорогой! Мне приснилось,что я беремена.
-Гм...Тебе бы провериться...
-Я была так счастлива!
-Да...и у психиатра тоже...


Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.
Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
Женщина снимает с себя последнюю вещь. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой невозможно хлопать.


Соревнования проституток.
Заходит 1-й из жюри к первой проститутке, через 15 мин. выходит в шоке. Остальные спрашивают, что она сделала?
- Фантомаса, - отвечает 1-й жюри.
- Как это?
- Головку в рот взяла, а кожицу на голову натянула.
Заходит ко 2-й проститутке. Выходит в еще большем шоке.
- что она сделала? - спаршивают остальные.
- Бабушкины очки - отвечает 1-й жюри.
- Как это?
- Головку в рот взяла, а яйца за уши зацепила.
Заходит к 3-й проститутке. Выходит в полном шоке.
- что она сделала? - спаршивают остальные.
- Дельтоплан - отвечает 1-й жюри.
- Как это?
- Головку в рот взяла, а кожицу с яйцами в разные стороны растянула.
Заходит к последней проститутке. Выходит и объявляет:
- Победила последняя участница.
- что она сделала? - спаршивают остальные.
- Фантомаса в бабушкиных очках на дельтоплане - отвечает 1-й жюри.


Городская девушка выходит замуж за сельского парня.
Свадьба проходит в селе. Hовоиспеченная свекровь толкает новоиспеченного свекра:
- Ты смотри! Она много пьет!
- Hичего. Главное, чтобы жили хорошо!
Через некоторое время:
- Ты смотри, Она еще и курит!
- Hичего. Главное, чтобы жили хорошо!
Пьянка закончилась. Hачалась брачная ночь.
Свекруха со свекром подглядывают в дырочку.
- Ты смотри, Она еще и в рот берет!
- Hичего. Может хоть курить не будет!


Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!


Находит муж новую работу в солидной фирме, но при условии, что он будет иметь любовницу только из этой фирмы.
Рассказал жене, подумали и согласились, уж больно хорошая зарплата была.
На фуршете в конце года нужно было быть с супругой.
Во время фуршета жена спрашивает мужа, его любовница?
- Вон та, рыженькая,- показывает муж.
Жена:
- А вот та блондинка, чья?
- Начальника отдела, - отвечает муж.
- А вот брюнетка?
- Она любовница нашего шефа.
- Ты знаешь, милый, а наша рыженькая лучше всех.


Встречаются два друга:
- Слушай, Вась, мне кажется, моя жена больше меня не хочет.
- С чего это ты взял-то?
- Да.
- А моя нет.
- Так моя кричит, когда я член об штору вытираю...

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах...
- Наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!


У одного мужика была очень страшная жена.
Как-то, прийдя домой, он застает ее с любовником и с грустью так ему говорит:
-Ну я муж, я должен, а ты-то чего?


Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься.
Одна говорит:"Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу".
Вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху".
А третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео".
" А это как?",- оживились подруги.
"А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться".


Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви.
Решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужика(М) с 46-ым размером ботинок.
Она(Ф) к нему:
- Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. - Да не могу я, у меня жена, дети.
Ф.- Я тебе дам денег для них.
М.- У меня работа.
Ф.- Я тебе дам денег за пропущенный день.
М.- Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 долларов за пропущенный день, а еще 150 долларов для того, чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти по-моему тебе маловаты.


На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель.
Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.


В общем наступили в семье тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.
Вечером они вышли на оживленную улицу и муж объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?
- Да.
И жена пошла к дороге.
Через пять минут останавливается машина...
Водитель говорит:
- К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите минутку - говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи, что за 30 баксов ты только помастурбируешь ему.
Жена возвращается и мужик соглашается.
Он вываливает очень большой член.
- Подождите пять минут - говорит жена и бежит к мужу.
- Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.


Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных.
Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
- Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили.
Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?!


Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина.
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
- Когда вы прекратите орать?!
- Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась.
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!


- Алло это секс по телефону?
В трубке томным сексуальным голосом:
- Да, дорогой!..
- Тёть Тань, позовите маму.

на эротическую страницу >