За мужчин

Идет лекция на медицинскую тему. Лектор:
- Мужчина, который хочет, но не может, - это импотент. Мужчина же, который может, но не хочет, - это...
Гневный голос из зала:
- Сволочь!
Мужчины, не будем сволочами!


У тебя совершенно нет вкуса", - любит повторять моя жена, стремясь как-то уколоть меня.
"У меня самый отличный вкус, - возражаю я. - Ведь из тысяч женщин я выбрал тебя одну!"
Предлагаю тост за присутствующих здесь мужчин, у которых оказался тонкий вкус в выборе своих супруг!


Hа обочине стоят Жигули с поднятым капотом. Хозяин подает знак проезжающим машинам, явно прося о помощи. Одна машина останавливается.
- Что у вас случилось?
- Да вот, вроде все нормально, а не заводится!
Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит:
- Действительно, и бензин поступает, и искра есть... Вроде все в полном порядке... Hаверное, у вас есть какой-нибудь секрет?
- Hет, - испуганно отмахивается потерпевший, - никаких секретов нет!
- Тогда извините, ничем помочь не могу, - и уезжает.
Затем останавливается другая машина и история повторяется:
Когда же история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает:
- Hу, да! Да! Есть у меня секрет! Hу, сплю я с подругой жены, ну, сплю! Hо при чем тут двигатель - убейте меня, не понимаю!
Так выпьем, мужики, за то, чтобы секрет всегда оставался секретом, а машина при этом была на ходу


Когда мужчина готовит стол без женщины, он делает всё правильно.
Когда мужчина готовит стол в присутствии женщины, он обязательно делает что-нибудь "неправильно", хотя делает то же самое.
Так давайте поднимем бокалы за невозможное - чтобы женщины были рядом, и мы делали всё правильно!


- Что бы Вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что Вы лентяй, избегающий настоящей работы.
Так выпьем же за мужчин, которые не боятся никакой работы!


В киоске продаются поздравительные открытки с надписью:
"Моей единственной, любимой на всю жизнь".
Подошел молодой человек:
- Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток.
Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику!
Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама.
И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама.


У одного мудреца спросили:
- Кого из ваших сыновей вы больше любите?
- Того, кто держит слово, боится бесчестия и стремится к более высокому положению, - ответил он.
Выпьем же за настоящих мужчин - тех, кто верен своему слову, боится потерять честь и не стоит на месте!


Как говорил французский писатель Поль Бурже:
"Женщины из всех недостатков труднее всего прощают мужчинам духовную неустойчивость".
Так выпьем же за то, чтобы мы, мужчины, были во всем устойчивы!


На пляже девочка спрашивает свою мать:
- Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?
Мать смутилась, подумала и затем все же с серьезным видом сказала:
- А дяденьки, дочка, кладут туда деньги.
Предлагаю тост за богатых мужчин.


Свалилась мышка в кувшин с вином. Пробегал кот мимо, она ему и говорит:
- Отдамся, только спаси!
Опустил кот хвост в кувшин, уцепилась мышка за него, вылезла и тут же шмыгнула в норку.
- Что ж ты меня обманула, ты же обещала...
- Мало ли чего наобещает пьяная женщина.
Поднимем бокалы за то, чтобы наши мужчины не были такими наивными!


В одном замке жила графиня, у которой был паж-красавец, а муж отправился в очередной крестовый поход.
И вот как-то вечером говорит она пажу:
- Паж, мне холодно.
Паж собрал со всего замка одеяла, укрыл графиню, и та в огорчении уснула.
На следующий день графиня вновь говорит ему:
- Паж, мне холодно.
Тогда паж собрал одеяла со всего графства, укрыл графиню, и она в огорчении уснула.
На третий день графиня вновь говорит пажу:
- Купи себе сена.
- А зачем оно мне, - спрашивает паж.
- Ослы должны сено есть! - ответила та.
Поднимем же бокалы за настоящих мужчин, в рацион которых сено не входит!


В одном из судов слушалось дело потерпевшей.
- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья.
- Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.
- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.
- Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка.
Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги!


У одного мудреца спросили:
- Кого из ваших сыновей вы больше любите?
- Того, кто держит слово, боится бесчестия и стремится к более высокому положению, - ответил он.
Выпьем же за настоящих мужчин - тех, кто верен своему слову, боится потерять честь и не стоит на месте!


Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев.
За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!


Однажды солдат получил от своей невесты письмо.
В нём она сообщала, что больше его ждать не будет, замуж выходить за него не хочет и просит вернуть ее фотографию.
Солдат взял несколько фотографий, положил их в конверт и написал ответ:
"Дорогая! Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких своих невест.
Выбери свою, а остальные верни".
Так выпьем же за ответ, достойный настоящего мужчины!


В 20 лет мужчина - это такой инструмент, который играет без настройки.
В 35 лет - это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика.
В 55 лет - это рояль: один настраивает, другой играет.
Так даваете выпьем за то, чтобы мужчины играли на скрипке до самой старости!


Дорогие мужчины, от имени женщин поздравляем вас с праздником ....... армии, а значит, с праздником наших мужчин.
Мы вас любим, ценим и готовы вдохновлять на подвиги во славу отечества.
Да здравствуют мужчины!


Настоящий мужчина металлизирован:
золото в кармане, серебро в висках, железо в мышцах и сталь там, где надо.
Выпьем же за этот прочный сплав!


Шла по улице женщина. Встретившийся ей мужчина окинул ее внимательным взглядом и пошел за ней.
Женщина остановилась и поинтересовалась:
- Зачем Вы меня преследуете?
- Я в Вас влюбился, - ответил мужчина.
- Почему это вдруг Вы влюбились именно в меня? - спросила женщина. - Вон сзади меня идет моя сестра, она гораздо красивее меня.
Мужчина повернул назад и увидел, что та была уродиной.
Разочарованный он догнал женщину и стал допытываться, почему она его обманула.
- Я это сделала потому, что Вы сказали мне неправду.
Если бы вы действительно влюбились в меня, то зачем Вам бежать за другой женщиной?
Так выпьем же за постоянство мужского характера.


- Что такое молодой мужчина?
Это мужчина, который втает с постели, чтобы отдохнуть.
Так выпьем за настоящих мужчин!


Девушка становится женщиной за одну ночь.
Юноша становится мужчиной за два года.
Впрочем, еще не известно, кому из них легче...
Так выпьем же за то, чтобы понимать и не сравнивать трудности друг друга!
Чтобы эти два года пролетели, как одна ночь, а эта ночь была содержательной как два года!


В 20 лет девушки говорят:
"Ах, если и выходить замуж, то только по любви".
В 25 лет их настроение меняется:
"Можно выйти замуж и без любви, но из большого уважения".
В 30 лет женщина восклицает:
"Выйти замуж - необходимо".
А в 35 лет:
"Замужество или смерть".
Исходя из этих слов, можно констатировать, что нет для незамужней женщины слова интереснее, чем "холостяк".
Встреча с очередным холостяком открывает перед ней радужные перспективы.
Неженатый мужчина - надежда для сердца и радость для глаз.
Так давайте наполним бокалы и выпьем за холостяков, особенно за тех, кто скоро намерен посетить ЗАГС!


- Джон, кто-то забрался к нам в дом! Слышишь? Проснись скорее!
- И что же я должен делать? - спросил спросонья муж.
- Разбуди хотя бы собаку!
Выпьем за стражей семейного очага, спокойствия и благополучия!


Огнем пробуют золото, золотом - женщину, женщиной - мужчину, мужчиной - вино...
Если золото не поддается огню, значит, оно высокой пробы. Если женщину не купишь золотом, значит, она не продажна.
Если мужчина не поддается обольщению женщин, значит, он - чурбан. Если вино не может утопить мужчину, значит, он отлично плавает.
Предлагаю тост за непотопляемых мужчин! Чурбан, впрочем, тоже неплохо плавает.


Как много одиноких мужчин мечтают о хороших женах.
Кстати, женатые мужчины - тоже...
Так пусть же осуществятся наши мечты.


Настоящий мужчина - это тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - её муж.
Так выпьем за настоящих мужчин.


Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев.
За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!


Тост для женщин:
Выпьем за мужчин! Но не за холостых - они на нас никогда не женятся.
И не за разведенных - они были плохими мужьями.
А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!


Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую.
С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины!
Так выпьем за тех, кто ищет и находит!


Желаем мужчинам быть слегка Казановами, стойкими и прочными, элегантными и обольстительными, богатыми и любящими женщин.
Да здравствуют наши мужчины!


Говорят, что горячее солнце раздевает девушек до купальников.
Так выпьем за мужчин, которые сильнее солнца!